3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (185)

Liebe Bewohner: Vielen Dank, dass Sie auf Facebook gepostet haben wenn Sie im Uhrlaub sind. Aufgrund der hohen Arbeitsbelastung kann ich einen Besuch bei Ihnen leider nicht versprechen.

Meine Vorsätze für die neue Arbeitswoche: Überleben und maximal drei Kollegen beleidigen.

So sieht es jeden Morgen aus, wenn man zur Arbeit aufsteht:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

- Wieso kostet denn eine kleine Portion nur 3.-€ weniger als die Große? - Weil meine Mitarbeiter, Energiekosten und der Abwasch genau gleich viel Kosten. - Ich möchte nur die Hälfte zahlen! Ich kenn den Chef! - Woher kennen wir uns denn? - Sie sind nicht der Chef! - Warum steht dann mein Name auf der Konzession? Dreht sich um, geht. Ruft an und bestellt genau nochmal ihr Essen als Take away am Telefon...

Und jetzt wieder eine Woche im Büro sitzen als Ausgleich zur stressigen Gartenarbeit.

"Ich arbeite nicht mehr für meinen Chef - nicht nach dem, was er neulich zu mir gesagt hat!" - "Was hat er denn gesagt?" - "Sie sind entlassen."

Arbeite als Lokführer. Gibt viele Kollegen, die die Türen nach Sympathie nochmal aufmachen, wenn sie zu waren. - Ebenfalls ist oft eine Toilette abgesperrt, damit ich als Lokführer immer eine habe. - Gibt ebenfalls Kollegen, die Menschen, die nach Zug Xy fragen, extra auf ein falsches Gleis verweisen bzw. Auf ein Gleis, welches es gar nicht gibt.

Ich wäre so gerne ein Bär. - Man muss sich nicht rasieren, nicht zu oft baden. Man muss nicht arbeiten. Man schläft, wenn es kalt ist. Und wenn dich jemand aufregt, frisst du ihn auf. Wie im Märchen.

Ah, dieser frische Geruch von Lebensunlust am Morgen

Um mich für die Arbeit fertig zu machen, brauche ich 2 Stunden. Toilette, duschen, anziehen - 30 Minuten - In Ruhe Kaffee trinken und auf einen Punkt starren - 90 Minuten

Weiße Weintrauben. Scheinbar weiß, aber doch grün. Sie werden „weiß“ genannt, weil sie zu Weißwein verarbeitet werden, der verdammt noch mal gelb ist. Nichts auf dieser Welt macht Sinn.

SIE SIND DER EINZIGE MITARBEITER, DESSEN LAPTOP NICHT VON CROWDSTRIKE LAHMGELEGT WURDE - ICH, DER DEN LAPTOP AM MOUSE-MOVER LAUFEN LÄSST UND DONNERSTAG SCHON HART BESOFFEN VERGESSEN HATTE IHN RUNTERZUFAHREN

Was für ein Sägen! Endlich arbeitsunfähig! Ich will auch gesägnet werden.

Mein Mitarbeiter erzählt mir, wie etwas schiefgelaufen ist, was ich gefühlte 100 x erklärt habe. Ich schaue nur schweigend. Mein Chef, der daneben steht "Ich habe nur von dem Gerücht gehört, aber nun sehe ich es live... du kannst nur mit deinen Augenbrauen töten !"

ALLES WIRD GUT! Wenn du dich dazu entscheidest, dass es dir egal ist.

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. I think that‘s fürchterlich.

Was wäre dein Traum-Job? Ich arbeite in meinen Träumen nicht...

Übrigens - Auf keiner Gehaltsabrechnung wird stehen: " Hier noch mal 1000 Euro extra, weil Sie sich in ihrer Freizeit so viele Gedanken über die Arbeit gemacht haben."

Diese Woche haben sich die Nachbarn unter uns beschwert, weil ich morgens vor der Arbeit um 06:15 Uhr dusche und sie das Rauschen des Abwassers in der Wand hören, da es ein unsanierter Altbau ist. Ich habe sie beruhigt, dass ich nicht mehr so früh dusche, wenn das Baby da ist, und ich in Elternzeit bin. Jetzt wollen sie, dass wir dort ausziehen.

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