3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (187)

"Wie arbeitest du am besten?" "Gar nicht."

Arbeiten ist super! Da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Die Klinik, in der ich arbeite, hat an einer Ausbildungsmesse teilgenommen. Ein 16-jähriges Mädchen mit körperlicher Einschränkung kam zu uns an den Stand und hat traurig erzählt, dass sie aufgrund ihres Rollstuhls keinen Praktikumsplatz in dem sozialen Bereich findet. Unser Pflegeleiter hat direkt telefoniert und danach stolz verkündet, dass sie ihr Praktikum bei uns machen kann.

Hab in der Auto Industrie gearbeitet, es ist unfassbar wie viel Müll dabei entsteht nur weil Bauteile einen optischen Fehler haben der beim Einbau nicht mal sichtbar ist. Bei einem teil war es fast 50% Ausschuss.

Das bin ich bei der Arbeit, wenn ich denke, dass Kaffee mich auf magische Weise in eine gute Stimmung versetzt:

Dieser Moment, wenn du morgens ins Auto steigst und überlegst, ob du zur Arbeit oder doch lieber ans Meer fahren sollst...

Das menschliche Gehirn kann in einer Sekunde bis zu 1000 Wörter verarbeiten.

Wie ich die neue Arbeitswoche starte

Habe meine Chefin gefragt, ob ich ein bisschen später zur Arbeit kommen darf. Sie meinte: "Träum weiter!" Voll nett von ihr!

Nach 12 Jahren harter Arbeit.... Der Künstler sitzt im Hintergrund

Ich habe auf einem hochpreisigen Pferdehof gearbeitet. Die Privatpferdebesitzer ("Einsteller") wurden ständig angelogen. Es wurde verschimmeltes Heu verfüttert. Wenn die Einsteller selber Heu gefüttert haben, wurde das Heu wieder rausgenommen sobald sie weg waren um die Portion klein zu halten. Die Pferde kamen grundlos nicht raus auf die Koppel. Wenn jemand fragte, ob die Pferde draußen waren, wurde denen von der Betriebsleitung eiskalt ins Gesicht gelogen. Mit dem Einstreu wurde gespart, dass die Pferde oft auf blanken Beton standen. Die Geschäftsführung hat sich einen pferdegerechten Lebenslauf erlogen und hatte keinerlei nachgewiesene Fachkenntnisse, die nötig gewesen wären.

Chef: Beim Arbeiten wird nicht geraucht!! Ich: Sehen Sie mich arbeiten??

Alles, was ich anziehe, sind Kennenlernphasen. Wie ein Mitarbeiter im Kundendienst.

"Ach, guck an, der arbeitslose Asoziale aus dem ersten Stock ist auch schon wach!" "Guten Morgen Papa!"

Es ist schon komisch in einem Krankenhaus zu arbeiten. In einem Raum hält ein Vater zum ersten Mal seinen Sohn. In einem anderen Raum hält ein Sohn zum letzten Mal seinen Vater. Und in einem anderen Raum ist ein Kerl, der eine Fernbedienung im Arsch stecken hat. Das ist der Lauf des Lebens.

Mein Chef, der mich lobt, weil ich um 19 Uhr noch arbeite. - Ich, der im Homeoffice von 10-18 Uhr ein Rähmchen Hansa Pils weggelitert hat.

Seit sein Gehirn mit Solarstrom arbeitet, kommt Heinz nachts nicht mehr auf dumme Ideen.

Liebe ist, jeden Tag an der Beziehung und sich selber zu arbeiten.

Ich bin unfähig für jede geregelte Arbeit. Ich bin ungeheuer faul. Andererseits treibt mich eine unwiderstehliche Vergnügungssucht.

Ich finde ja, die letzte Frage bei jeder Arbeit sollte sein: "Schreibe alles hin, was du gelernt hast, aber nicht vorkam."

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