3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (18)

Vor dem dritten Kaffee fang ich gar nicht an zu arbeiten. - Und wie viel trinkst du so am Tag? - Zwei.

Liebe Patientinnen, bitte seien sie freundlich und respektvoll zu meinen Mitarbeiterinnen. Diese sind schwerer zu finden als neue Patienten. Vielen Dank!

Wie mich der h***Sohn von Sparkassen Mitarbeiter anschaut wenn ich 10.000 Euro von (meinem) Geld von der Bank abheben möchte.

Kapitalismus: Reiche Menschen, Rentner, arbeitende Bevölkerung.

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wusste nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!"

Sie arbeitet im Homeoffice.

Ich liebe es, wenn Frauen, die nicht arbeiten, aber dreimal pro Woche ins Fitnessstudio gehen, sich treffen und dickere Frauen dafür kritisieren, dass sie angeblich faul sind.

Für Wirtschaft und Rente: Markus Söder will, dass Deutsche eine Stunde pro Woche mehr arbeiten sollen.

Das läuft ja wieder. Kollege gestern auf dem Hof bei uns gestürzt, Arbeitsunfall - Diagnose Meniskusschaden. Sicherheitsbeauftragter wollte sich die Stelle angucken wo es passiert ist und stürzt auch. - Kaputte Schulter. Haustechnik hat nicht gestreut.

Ich arbeite für jeden Bissen, den ihr esst. Bitte lasst mich nicht verschwinden.

Mitarbeiter - Arbeitgeber - Wir sollten neue Geräte anschaffen - Wtf nein - Berater - Arbeitgeber - Wir sollten neue Geräte anschaffen und Mitarbeiter entlassen.

"Hey Finger aus meiner Unterhose!!!" "Aber wir sollten doch intim arbeiten...?" "IM TEAM, IM TEAM!!!"

„Es wird wirklich sportlich: Erst unterstellt man den Deutschen fehlende Arbeitsmoral, dann sind sie angeblich zu oft krank -und jetzt sollen sie auch noch ihre Zahnarztkosten selbst zahlen. Offenbar läuft gerade ein politisches Experiment namens: Wie weit kann man Bürger verhöhnen, bevor sie merken, dass man sie für komplett bescheuert hält?"

Ich arbeite hart daran, mir ein Leben aufzubauen, von dem ich regelmässig Urlaub brauche.

Mitarbeiter, die bei Jack Daniels arbeiten, erhalten jeden ersten Freitag im Monat eine kostenlose Flasche Jack Daniels mit ihren Gehaltsschecks.

Unsichtbar wie Ninjas: Baumarktmitarbeiter absolvieren Fortbildung.

Pov: Du möchtest deinem Kunden deine fertige Arbeit schicken und vergisst den Anhang.

Meine Top 3, falls mich im Betrieb jemand was fragt: 1: Ich bin noch in der Ausbildung. 2: Das ist mein erster Tag. 3: Ich arbeite nicht hier.

"Ich habe Muffins dabei" ist meine Lieblingsbegrüßung auf der Arbeit.

Wohlstand früher: "Wenn ich hart arbeite und sparsam bin, kann ich irgendwann mein Haus abbezahlen." Wohlstand heute: "Wenn ich die Nudeln künftig ohne Pesto esse, kann ich mir vielleicht die Zahnbehandlung leisten."

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