3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (169)

Guten Morgen, liebe Hexen. Schlüppi anziehen und ab zur Arbeit!

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. - Links neben mir: Kannnix; Rechts neben mir: Willnix; Vor mir: Weißnix; Hinter mir: Checktnix; Mein Chef: Zahlnix.

Du bist diese eine Kollegin, mit der ich nicht mehr arbeite, die aber mit Abstand die beste war!

Ein Sturz beim Kaffeeholen auf der Arbeit ist ein Arbeitsunfall. Dies hat das Landessozialgericht Hessen entschieden.

Menschen können etwa sieben Sekunden im Voraus fühlen, ob eine Entscheidung richtig oder falsch wird, denn das Gehirn verarbeitet unbewusst schon vorher mögliche Ergebnisse.

Meine Arbeitskollegen haben den Witz nicht gecheckt... Die drei ßßß. Der Fluch der Feststelltaste.

Dinge, die ich noch nie gesehen habe: -Babytauben -pünktliche Züge -meine Kollegen, fleißig arbeitend

Sie muss bei der Arbeit gut aussehen

„Kommst du morgen trotzdem zur Arbeit?"

Eine Sache, die ich nie am Erwachsenenleben ver- stehen werde, ist: Wie soll man einen Termin ausmachen, wenn man Voll- zeit arbeitet und alles um 18 Uhr zumacht?

"Das ist eine super Gelegenheit für dich." - Das Management über jede zusätzliche Arbeit.

DEFINITIONEN heute: "Prokrastination": arbeite MORGEN - für ein besseres HEUTE!

Die Kollegen haben Grippe. Da müssen Sie heute allein für den Papierkorb arbeiten!

Der dämlichste Fremdgeher der Welt? Mein zukünftiger Ex-Verlobter! Hat sich ein schönes Wochenende im Wellness-Hotel gemacht und das ganze mit der Firmen-Kreditkarte meines Vaters bezahlt. (er arbeitet in der Firma)

Wie konnte sich unsere so wichtige Mittelschicht in nur 40 Jahren in eine zwar fleissige aber arme Arbeiterklasse verwandeln? Wir arbeiten 300% härter, bekommen 10% weniger Geld und bezahlen 220% mehr für Zeugs, dass viel weniger in der Produktion kostet als noch 1978. DIE UNTERNHEMEN SIND NICHT SATT ZU KRIEGEN. SIE SAUGEN ALLES AUS UNS ARBEITER HERAUS WAS SIE BEKOMMEN KÖNNEN.

Die Sicherheit am Arbeitsplatz

Flughafenmitarbeiter: Es dürfen maximal 100 ml Flüssigkeit mit an Bord genommen werden. ICH:* Ich trinke eine Flasche Shampoo auf einmal. Flughafenmitarbeiter:

Am Montagmorgen zur Arbeit kommen - Jemand hatte Geburtstag und stellte Kuchen in die Küche

Er hat aufgegeben die Schlümpfe zu jagen, arbeitet jetzt als Obst Verkäufer

Papa...warum willst du jetzt auf einmal doch arbeiten ??? - AUSLÄNDER NEHMEN UNS DIE ARBEIT WEG !!!

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