3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (170)

WITZ DES TAGES: Eine Frau will ihr Sexleben etwas aufpeppen. Als ihr Mann ihr zum Geburtstag gelbe Rosen auf die Arbeit schickt, hat sie eine Idee: Sie hebt die Blütenblätter auf und lässt sie trocknen. Am Abend ihres 15. Hochzeitstags verteilt sie die getrockneten Blüten auf dem Bett, zieht sich ein Negligé an, legt sich hinein und wartet, dass ihr Mann nach Hause kommt. Nach einer halben Stunde öffnet sich die Tür, der Mann kommt ins Schlafzimmer, seufzt und sagt: „Wenn du schon Chips im Bett futterst, könntest du wenigstens die Krümel wegsaugen.“

Nichts ist schlimmer als die erste Arbeitswoche nach dem Urlaub.

Ich bin so alt, dass ich mich daran erinnere, dass Influencer als „arbeitslos“ bezeichnet wurden.

Ich habe früher auf einem Containerschiff gearbeitet (Austral Express/ DIDL). Wir hatten diesen Brauch, dass jede neue Besatzung ins Wasser springen musste, wenn wir über den Marianengraben fuhren. Das waren noch Zeiten.

Vertraue deiner harten Arbeit. Sie wird dir Türen öffnen, die du heute noch nicht siehst.

Ich bin Teil einer Gesellschaft, die denkt, dass 5 Tage die Woche für 40 Jahre zu arbeiten, um Rechnungen zu bezahlen, Freiheit bedeutet.

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Du könntest am Lagerfeuer sitzen und Bier genießen. Leider musst du arbeiten gehen, um einen Teil des Geldes, das du verdienst, an diejenigen zurückzugeben, die am Lagerfeuer sitzen und Bier genießen, anstatt zu arbeiten.

Das Wichtigste ist die Einhaltung der Hygieneschutzbestimmungen.

ICH AUF DER ARBEIT: SCHEISSE ICH WILL NACH HAUSE ZOCKEN UND MEIN LEBEN GENIESSEN - AUCH ICH SOBALD ICH ZU HAUSE BIN:

Meine Arbeit wäre eigentlich richtig super, das Problem sind nur meine doofen Kollegen. Die nerven alle ohne Punkt und Komma! Und hatte ich schon erwähnt, dass sie doof sind? Na ok, und die Arbeit nervt auch.

Mein Arbeitskollege hat mich gefragt, ob ich am Valentinstag seine Schicht übernehmen würde, damit er seine Freundin ausführen kann. Find ich voll süß. Hab nein gesagt.

Trump-Behauptungs-Generator: Einwanderer aus Haiti essen Hunde und Katzen. Afroamerikanische Flüchtlinge haben kürzlich Arielle mit Schuppenshampoo eingerieben. Kinderlose Harris-Fans haben braven amerikanischen Arbeitern die Schnürsenkel zusammengeknotet.

Arbeite ruhig und gediegen, was nicht fertig wird, bleibt liegen!

Das macht mein Arbeitgeber jeden Herbstmorgen mit mir, wenn ich in meinem kuscheligen Bett mümmel.

warum Ex-Partner nach einer Trennung nicht mehr interessant sind: Weil wir danach so sehr an uns arbeiten und uns entwickeln, dass wir nie wieder auf das Niveau zurückgehen würden.

1981 arbeitete ein kalifornischer Arzt rund um die Uhr, um das Leben eines 1,4 Kilo schweren Frühgeborenen zu retten. Genau 30 Jahre später rettete dieses Baby (das später Sanitäter geworden ist) das Leben des Arztes, nachdem dieser einen schweren Autounfall hatte.

„Hast du gehört? Unser Chef ist gestorben und jemand mit ihm." „Wer ist denn noch gestorben?" „Keine Ahnung, aber in der Anzeige stand - Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter-!"

Ich konnte in der Nähe der Arbeit keinen Parkplatz finden, also bin ich nach Hause gefahren. Anscheinend haben sie genug Leute, die heute arbeiten wollen

Werden Soldaten, wenn sie aufhören wollen, mit Strahlungswaffe (radioaktive/ Mikrowelle/ Laser Strahlung) durch Verfassungsschutz verstrahlt? Hallo Mostafa Alloge, nein, das ist aufgrund der aktuellen Energiekosten zu teuer. In der Regel werden solche Soldaten einfach zu den Truppen strafversetzt, die den Rand der Flacherde bewachen. Dadurch können wir obendrein verhindern, dass die Menschen die Wahrheit™™ herausfinden. Die besonders renitenten Fälle müssen als Chemtrail- Mischer in geheimen Bunkern arbeiten. In seltenen Fällen hilft leider nur noch eine Lobotomie. MfG /Jan PS: Ich hoffe, diese Antwort war in Deinem Sinne!

1
2
3
»