3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (16)

Jeder Mensch hat diese eine Uhrzeit, ab der er oder sie bei der Arbeit einfach nicht mehr produktiv sein kann. Bei mir ist es 8:23 Uhr.

Arbeiten ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Nach der Arbeit beeile ich mich immer, um nach Hause zu kommen und nichts anderes zu tun, als mich hinzulegen.

Ich bin nicht chaotisch, ich arbeite kreativ mit Unordnung.

Chef: ,,Warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" - Mitarbeiterin: „Weil ich dachte, es reicht, wenn einer von uns schlechte Laune hat."

Boss: „Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." Sie ,,Och, das würde mir eigentlich nichts ausmachen."

Zwei Kollegen unterhalten sich: „Hast du schon gehört? Der Chef ist gestorben." „Ja, aber hast du eine Ahnung, wer mit ihm gestorben ist?" „Hä - wieso mit ihm?" „Na, wegen der Todesanzeige. Da stand: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Hallo, melden Sie sich einfach wann es Ihnen passt. Ich arbeite von Zuhause aus und bin flexibel. Viele Grüße - Es klappt Morgen? - Ja, kein Problem. Morgen geht bis 12 Uhr, oder ab 18 Uhr. - Oke schicken sie mir die Adresse und die Nummer bitte - Wie viel Uhr denn? - 13 uhr?

Mein Vater, der kaum Deutsch spricht, hat mal Scheiblettenkäse zurück zu Aldi gebracht, weil er (der Käse) bestialisch stank. Der Filialleiter war anderer Meinung und wollte die Reklamation nicht bearbeiten. Mein Vater: "Okay, Du essen eine Scheibe. Ich dann gehen." Er hat dann sein Geld wiederbekommen.

Wenn du auf deinem täglichen Arbeitsweg genau weißt, wie schnell du fahren musst um die nächste Ampel noch zu kriegen - und der Penner vor dir mit 45 km/h rumschleicht

Ein Mann pflanzte vierzig Jahre lang von Hand Bäume und verwandelte ein karges, sandiges Gebiet in einen 13,6 Hektar großen Wald, der heute ein vollständiges Ökosystem für Wildtiere beherbergt. Vierzig Jahre Arbeit, Tausende Bäume, ein Ziel: Leben zurückzubringen.

In der Hölle wird man gezwungen zur Arbeit zu gehen während Olympia läuft

Während ich bei der Arbeit war, rief mich das Ferienlager meines Sohnes an. Die Betreuerin sagte, er habe seine Katze mitgebracht. Auf die Frage warum, antwortete er mit zitternder Stimme: „Ich hab Papa sagen hören: ,Ich fress die Musch, sobald die Kinder weg sind.' Ich wollte sie beschützen..."

Wenn du erst nach vier Kaffee anfängst zu arbeiten... wie viele trinkst du dann am Tag? - Na höchstens drei. Was dachtest du denn?

Um Diebstahl zu verhindern: Supermarkt stellt Mitarbeiter an jede SB-Kasse - Gute Idee oder?

Anstatt hier rumzugammeln, könntest du auch was arbeiten!

Arbeite auf der Onkologie: Einer meiner Patienten hat Lungenkrebs im Endstadium. Er geht regelmäßig rauchen. Habe ihn heute Morgen ermahnt, dass es glatt draußen ist. Er meinte nur: „Kein Problem, mein Krebs hat eh gestreut."

Freundschaft bei der Arbeit be Like: 44 35 62 19

Bei uns ist so viel Arbeit, mein Mann geht sogar mit dem Computer schlafen. - Kenn ich. Meiner schläft auch nicht allein - seine Sekretärin ist dabei.

Kleiner Reminder: Sich über einen Übergewichtigen beim Sport lustig zu machen, ist wie wenn man einen Arbeitslosen beim Bewerbungen-schreiben auslacht.

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