3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (15)

Die Brücke hat mehr antifaschistische Arbeit geleistet als die komplette

Hab mich in der Nähe meiner Arbeit mit einem Hund angefreundet. Er wartet fast jeden Tag auf mich und quiekt durch den Zaun, bis auf dem Weg zur Bahn zu ihm geh. Wenn er mit seiner Besitzerin Gassi geht, ignoriert er mich komplett. Leute, ich bin eine Affäre.

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur man geht nebenbei noch acht Stunden arbeiten.

Wozu braucht man eigentlich Arbeitsschutz?

Hey Hirn, lass uns an meiner Lebenseinstellung arbeiten! - Zu spät, die hab ich längst für dich in Stein gemeißelt. - Alles beknackt, Doppelhass, ihr könnt mich mal, hab keinen Bock, lasst mich pennen, scheiße. - Ach wie hübsch! - Das bist eindeutig du.

Bisschen mehr arbeiten, mal raus aus der Komfortzone, mein Lieber!

Was soll das heißen, sie arbeiten nur am Freitag, den 13.?!

Der Lange und harte Arbeitstag eines Cartoonisten beginnt zunächst mit der Auswahl möglicher Themen.

Denken Die eigentlich Sie sind der einzige der sich für den Anhänger interessiert hat Oben schreiben Sie dass sie ihn nehmen und dann kommen ständig neue Fragen Ich muss leider noch Arbeiten und kann nicht ständig antworten. - Und denken sie das ich 60km eine richtung fahre ohne zu wissen was ich kaufe? Nur weil ich noch ein paar Informationen gebraucht habe die man hätte direkt von vorne rein in die artikelbeschreibung miteinfügen können ist das Ihnen schon zu viel gewesen? Mir hätte nur noch die höhe interessiert und wenn die mindestens 30cm gewesen wären hätte ich den die woche noch abgeholt. - Schade dass es zwischen uns nicht geklappt hat. Sorry. - Ich hoffe sie kriegen Falschgeld.

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Chef: "Kannst du am nächsten Samstag arbeiten?" Ich: "Klar, komme aber etwas später... Die Öffis fahren am Wochenende nicht so eng getaktet." Chef: "Ist okay, wann bist du da?" Ich: "Montag."

Überraschung Huhu Papa! Wo sind denn nun die Affen mit denen du hier arbeiten musst?

Na, Schatz, wie war es auf der Arbeit? Ich kann die vielen Säcke bei mir auf der Arbeit nicht mehr sehen. Selbst schuld. Du wolltest doch Urologe werden!

Meine Chefin hat mich dann einfach gefeuert. Nur, weil ich mal zwei Wochen lang nicht zur Arbeit gekommen bin. Da hab' ich mit meiner Keule ihr Auto demoliert!

Ein Mann namens Dale Schroeder, der nie die Chance hatte aufs College zu gehen, sparte drei Millionen Dollar, um mit dem Geld 33 Menschen aufs College zu schicken. Er hatte keine Frau, keine Kinder, arbeitete ganze 67 Jahre als Zimmermann und besaß nur 2 Jeans.

"So, wir haben jetzt 11:12 Uhr. Genug Karneval für heute! Umziehen und ran an die Arbeit!"

Ich danke Gott jeden Tag dafür, dass er mich mit einem derart großen Sinn für Humor bedacht hat, zumal er mir sonst nichts weiter gegeben hat, womit ich arbeiten könnte.

Du gehst nicht ins Fitnessstudio, weil: du keine Zeit hast? Zu viel Arbeit hast? Du zu müde bist? Hör auf, Ausreden zu suchen! Du bist erwachsen und kannst einfach nicht ins Fitnessstudio gehen, nur weil du keine Lust hast.

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