3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (130)

Ein Arbeitsloser fragt den Pfarrer, ob dieser Arbeit für ihn habe. Der Mann stottert schlimm, aus Mitleid schickt ihn der Pfarrer mit zehn Bibeln hausieren. Eine Stunde später ist der Mann wieder da: A..alle v..verkauft! Der Pfarrer wundert sich und schickt ihn nochmals mit 50 Bibeln los. Am Abend sind auch diese alle an den Mann gebracht. Wie schaffst Du das bloß?, fragt der Pfarrer den Mann erstaunt. l..ich f...frage sie, o..ob sie die B... Bibel g...gleich k...kaufen wollen, o... oder ob i...ich erst v...vorlesen soll...

Meine Frau hat mir geschrieben und gefragt, wie lange ich noch arbeiten muss. Ich habe geantwortet: Wahrscheinlich bis 67! Sie dann gefragt, ob ich vorher noch einmal nach Hause komme...

Fliegen Sie auch in den Urlaub? - Leider nicht, ich muss in zwei Minuten arbeiten

Frau sagt: „Ja Ja, vögeln kannste, aber mal ans Kochen denken oder an die Hausarbeit? Fehlanzeige!" Mann versteht: „Geil, sie hat gesagt, vögeln kann ich."

Eine Studie der Drexel University zeigte, dass weniger verarbeitete Lebensmittel das Wohlbefinden und die Energie steigern.

Für März nehme ich mir vor: 1. Wieder mehr für mich einzustehen. 2. Mutiger zu sein! 3. Das zu sagen, was ich denke! 4. Wieder mehr an meinen Zielen zu arbeiten. 5. Nur noch positive Menschen um mich zu haben/in mein Leben zu lassen. 6. Wieder glücklich zu werden. 7. Mehr für mich zu tun.

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen! Kämpft für den 8-Stundentag

Diese Scheissdemokratie macht nichts als Arbeit!

2 Sorten von Einkauf - Arbeitslos - Mit Job

Die Erde hat fünf Massensterben überlebt. Die Menschen arbeiten am sechsten.

Nicht jeder Arbeitstag ist hart. Es gibt auch welche, die sind härter.

Was sagt ein Steuerberater, wenn er einen Bauarbeiter trifft? - Was denn? - Ihren Helm können Sie absetzen.

Erwachsene, die in der Wohnung ihrer Freunde frühstücken, bevor sie zur Arbeit gehen - das ist die größte Lüge, die das Fernsehen je gezeigt hat.

Habe gerade gelesen, dass (bei Kindern) als Richtwert gilt: 10 Minuten pro Lebensjahr tägliche Mediennutzung. Muss dringend mit meinem Chef sprechen. Kann nicht mehr 8h/Tag arbeiten.

Ich fühle mich bei der Arbeit wie ein Fisch im Wasser. Ich bin die ganze Zeit still und habe einen stumpfen Gesichtsausdruck.

Ein Muss für jeden, der mit Kunden arbeitet

mein asozialer Vollarsch, nachdem ich mich aus dem Mitarbeiterfrühstück rausgelogen habe

Wer würde auch so arbeiten?

Drolock der morgens zur Arbeit geht./ Und abends auf sein Konto guckt.

Normale Nachbarn: Beschweren sich ständig über Ruhestörung. Mein Nachbar: Bittet mich extra laut zu sein, wenn ich um 7 Uhr für die Arbeit aufstehe, damit er den Arsch fürs Homeoffice hochbekommt.

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