3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (132)

Der Hund eines Architekten, der eines Chemikers und der eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Frolic-Näpfen. Der Architektenhund baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst er alles auf. Der Chemikerhund zerstösst die Frolics mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf. Der Filmregisseurshund pulverisiert die Frolics mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammen- gerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Hunde und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

Wenn man über Elektromobilität spricht, haben alle plötzlich 3 Kinder inkl. Kindersitz, eine Hundebox für eine Deutsche Dogge, sowie eine Oma mit Rollstuhl und müssen regelmäßig ein Wohnmobil oder einen Pferdeanhänger ziehen und pendeln 200km zur Arbeit täglich eine Strecke. Über die Alpen.

"Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?" "Nix, denn erstens bin ich verheiratet und zweitens ist die Auswahl miserabel." "Wo arbeiten Sie denn?" "Homeoffice!"

Wenn du nicht arbeiten musst und vergessen hast deinen Wecker aus zu stellen.

Es ist ziemlich faszinierend, dass unsere Gesellschaft an einem Punkt angekommen ist, an dem es einfacher erscheint in Skandinavien Bäume zu fällen, nach Asien zu verschiffen, unter hohem Wasserverbrauch und Energieaufwand Becher daraus zu formen. Diese mit Plastik zu beschichten welches zuerst gefördert, raffiniert und mit Chemikalien versetzt aufbearbeitet werden musste. Alles zurück nach Europa zu schiffen, mit dem Lkw quer durchs Land zu transportieren. Den Becher 5 Minuten zu benutzen und in den Müll zu werfen. Anstatt die Keramiktasse zurück zur Abgabe zu bringen wo sie einfach gespült wird.

Rente ab 70 Vorschlagen kann nur jemand, der in seinem Leben nie wirklich hart gearbeitet hat.

Was ist mit den Gastarbeitern? - Den Oberschlesiern? - Und den Nachkommen der Völkerwanderung?

Arbeitsbeginn um 8 Uhr. - "ICH um 07.56 Uhr"

Ich gehe nicht zur Arbeit. Ich gehe meine Geduld trainieren.

Der größte Mythos der Arbeitswelt? - "Kurze Meetings."

PdS: Deine Kollegen wie sie zwei Stunden im Besprechungraum darüber philosophieren, dass die Leute im Heimbüro nicht arbeiten.

10 Minuten vor dem Meeting betrete ich den leeren (?) Besprechungsraum. Mit dem Auftrieb einer Flasche Gerolsteiner rülpse ich die Insel "BOOOORRRRKUM!" und blicke zufrieden aus dem Fenster. Plötzlich hinten im Raum eine leise Stimme: "Hallo. Ich bin der neue Mitarbeiter"..

"Uh. . . Jaaaaa, Baby. So geil wie du saugst." Man muss sich bei der Hausarbeit auch mal selber anfeuern!

Der Wohlstand den wir jetzt ohne zu murren abgeben war kein Geschenk sondern er wurde von unseren Eltern und Großeltern erkämpft und erarbeitet.

Ich habe es endlich verstanden! - Wenn ich viel und hart arbeite, muss ich viel Geld an die Regierung zahlen. Wenn ich aber nicht arbeite, zahlt die Regierung viel Geld an mich. Klingt komisch, ist aber so.

Mark Zuckerberg will fünf Prozent seiner "leistungsschwachen". -Mitarbeiter: Innen durch bessere ersetzen. - Dank der neuen Richtlinien darf man beim Bewerbungsgespräch jetzt natürlich hart lügen.

"Treffen wir uns morgen nach der Arbeit auf 1-2 Gläser Sekt?" - "12 schreibt man ohne Bindestrich!"

Wenn es mir auf der Arbeit manchmal zu viel wird, verstecke ich mich für 10 min im Serverraum um kurz zu entspannen. Heute habe ich Gesellschaft bekommen von einer Kollegin, die das scheinbar auch macht.

Wir arbeiten hier nicht, wir warten nur darauf, dass jemand Kuchen mitbringt.

Mein wichtigstes Arbeitsutensil ist der Kalender. Der zeigt mir, wie lange ich noch bis zum Wochenende durchhalten muss.

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