3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (129)

Mein Mann hat mir geschrieben & gefragt, wie lange ich noch arbeiten muss . Meine Antwort : " Wahrscheinlich bis 67." Er hat dann gefragt, ob ich vorher noch mal nach Hause komme ..

Als der HSV abgestiegen ist, war ich in der 9. Klasse. Heute habe ich meine Bache- lorarbeit abgegeben. Der HSV ist immer noch in der 2. Liga.

Wie ich mich morgens selbst für die Arbeit motiviere.

Mein Talent? So tun, als würde ich arbeiten, während ich in Gedanken Urlaubspläne mache.

Hinweis für meinen Arbeitgeber: Ich nutze das Wort Arbeitszeit- betrug auf Social Media aus- schließlich ironisch.

Mitarbeiter des Monats

Ich bin jetzt in dem Alter, wo "vorglühen" nicht mehr 2 Prosecco vor der Party, sondern 3 Tassen Kaffee vor der Arbeit bedeutet!!!

Eier, wir brauchen Eier! Vor Ostern arbeitet Oliver Kahn als Motivationstrainer

„Komm schon, Alter! Aufstehen! Nur noch 30 Jahre arbeiten, danach kriegste auch deine viel zu niedrige Rente!"

"Haben Sie schon mal überlegt einfach härter zu arbeiten? Dann müssten Sie nicht zur Tafel!"

Mohamed (24), arbeitslos - Heinz (51), Arzt

Kein Mensch und keine Arbeit der Welt ist es wert, dass du dich kaputtmachst.

Auf der Arbeit vs zu Hause.

Schlafe 8 Stunden, nicht 6. - Trainiere 1 Stunde, nicht 4. - Lerne für 3 Stunden, nicht 10. - Lies 2 Stunden, nicht 5. Arbeite konzentriert 6 Stunden, nicht 12. - Du bist ein Mensch, keine Maschine.

18 Monate Arbeit, guter Geschmack, ein wunderschöner Umschlag und hier ist ein sehr schönes Ergebnis.

Ich, während ich dabei zuschaue wie mein Kollege Arger für den Murks bekommt, den ich auf Arbeit verzapft habe.

Siehst du das Haus da drüben? Da habe ich auch schon gearbeitet! - Jeder Handwerker Kumpel - immer!

Morgen ist Montag - Panik - Du bist arbeitslos - Kalm

Ich, Montagmorgen mit Krankschreibung vorm Kiosk an der Ecke. - Mein Chef auf dem Weg zur Arbeit.

FOHRSICHT Dacharbeiten GERÜST

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