Neue Bilder und Memes - Antwort - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (63)

Wurde heute in der Therme von einem echt unangenehmen Typen angequatscht. - "Na, was machst du Hübsche denn hier alleine im Wasser?" - Meine Antwort: "Pipi!" - Der war schnell weg.

Fahrkartenkontrolle im Regionalzug - Reisender zum syrisch-stämmigen Kontrolleur: "Ich zeige doch meine Fahrkarte nicht einem, der selbst illegal ohne Pass hier anderen den Platz wegnimmt." - Sehr treffende Antwort: "Ich habe die Balkanroute zu Fuß geschafft. Ob Sie den Weg von Witten nach Hagen jetzt zu Fuß schaffen, werden Sie dann jetzt testen können."

Anstatt immer deine Tränen wegzuwischen, wisch die Leute weg, die für diese Tränen verantwortlich sind.

Findet nach stundenlangem googlen endlich einen antiken Forenpost in dem jemand exakt sein Problem beschrieben- und genau eine Antwort erhalten hat. - Guckt rein.

Eine Bekannte meinte, ich solle froh sein, dass meine Kinder noch klein seien. Ihr Sohn sei 17 und würde kiffen. "Dann schläft er wenigstens durch" ist eine unangebrachte Antwort. Das weiß ich jetzt.

Die Chefetage auf der Suche nach dem Verantwortlichen dafür, weshalb immer mehr Kollegen kündigen:

Ich bin für direkte Demokratie, mehr Eigenverantwortung und weniger Staat. Faschist!

Ist Ihnen der Preis zu hoch? - Nerv nicht. - Hä?! Sie schreiben mich an. Ich antworte human wie ein normaler Mensch und Sie fangen grundlos an mich zu beleidigen. Dürfte ich fragen, wo Ihr Problem liegt? - Ich hab ne 5 geschrieben in Physik 2

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen daraut, nichts zu verschütten!

Devotion ist ein unbezahlbares Geschenk, Dominanz die Gabe, würdig, achtungsvoll und verantwortungsbewusst damit umzugehen.

Je älter man wird, desto unwahrscheinlicher ist es, die Frage "Hast du viele Freunde?" mit "Ja" zu beantworten.

Meine Oma hat sich neulich eine Alexa gekauft. - "Damit ich jemand hab, der mir antwortet", hat sie gesagt. - Jetzt wünscht sie ihr jeden Abend "gute Nacht". Und irgendwie ist es rührend und traurig zugleich.

Wie schön war die Kindheit – keine Verantwortung, keine Rechnungen, nur Pokémon-Karten.

Natürlich gebe ich im Lebenslauf an, dass ich 2002 mal Verantwortlicher für den Notausgang auf dem Flug von Hamburg nach Rom war.

Mein Freund und ich sind in einer Fernbeziehung. Er schickt mir ein Bild, wie er Döner isst. Neidisch antworte ich: "Ich will auch!" - Er: "Hab extra zwei Stück geholt, aber du warst nicht da, dann hаb ich beide gegessen."

Es gibt Frauen, die bekommen Blumen – einfach nur, weil sie existieren. Und du wartest ernsthaft noch auf eine Antwort auf deine Nachricht? Bitte.

Wenn er dir schreibt: Guten Morgen, sorry ich bin gestern eingeschlafen, antworte einfach: Alles gut, ich bin gerade erst heimgekommen

Kommt ein Mann in den Supermarkt: "Ich hätte gern einen halben Salatkopf." Der Mitarbeiter weiß gar nicht, was er darauf sagen soll, also antwortet er: "Muss ich mal im Lager schauen." Da im Lager trifft er die Marktleiterin: "Chefin, draußen steht so ein Idiot, der will einen halben Salatkopf." Da merkt er, dass der Mann ihm hinterher- gegangen ist und direkt neben ihm steht: "Und dieser nette Herr hier würde gern die andere Hälfte nehmen."

Früher wollte ich immer schnell Erwachsen werden - heute vermisse ich das Geräusch von Sommerferien ohne Verantwortung.

Eine Frau spielt Golf und trifft versehentlich einen Mann. Er fällt zu Boden, hält sich mit beiden Händen zwischen die Beine und windet sich vor Schmerz. Sie rennt zu ihm und sagt: „Oh Gott! Ich bin Ärztin ich kann helfen!" Widerwillig stimmt er zu. Sie nimmt vorsichtig seine Hände weg, öffnet seinen Hosenstall und massiert ihn sanft ein paar Minuten lang. Dann fragt sie: „Und? Wie fühlt es sich an?" Er antwortet: „Großartig ... aber ich glaube, mein Daumen ist trotzdem gebrochen."

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