Neue Bilder und Memes - Antwort - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (64)

Kleiner Tipp: Wenn dich deine Freundin fragt, wie du sie von ihrer Zwillingsschwester unterscheiden kannst, ist "Deine Schwester ist enger." nicht die beste Antwort.

Scheiße! Bin bei McDonalds gefeuert worden! Dabei war es diese doofe Kundin, die mich angebölkt hat mit: „UNVERSCHÄMTHEIT! ICH BIN HIER SEIT JAHREN STAMMKUNDIN!" - Was hast du ihr denn geantwortet? - Das sehe ich!

Der Enkel ist bei seiner Oma zu Besuch. Beim Kaffeetrinken sagt er plötzlich: "Oma, vielen Dank für das schöne Geschenk zu meinem Geburtstag!" Sagt die Großmutter: "Aber das war doch nicht der Rede wert!" Antwortet der Enkel: "Das finde ich auch, aber Mama hat gesagt, dass ich mich trotzdem bedanken soll."

Ein Ehemann kommt von hinten zu seiner Frau und sagt: - "Dein Hintern wird so groß sieht aus wie eine alte Waschmaschine!" Die Frau sagt nichts. - Abends im Bett wird der Mann anhänglich. - Die Frau antwortet trocken: - "Für so eine kleine Ladung starte ich die alte Waschmaschine nicht -das musst du wohl per Hand waschen!"

Mit seinem Bruder schreiben ist wie mit dem Kommilitonen aus der Gruppenarbeit schreiben, der nur alle 3–5 Werktage antwortet, seinen Part nicht hochlädt und am Tag der Präsentation nicht erscheint.

Habt ihr schon mal mitten beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: "Wieso antworte ich überhaupt auf so was?"

Manchmal ist Gartenarbeit die beste Antwort auf alles!

Ich bin verantwortlich für das, was ich gesagt habe. Aber ich bin nicht verantwortlich für das, was du verstanden hast.

Ein 100-jähriger ehemaliger KZ-Wachmann ist wegen Beihilfe zum Mord in 3.322 Fällen angeklagt. Ein Gericht entschied, dass er trotz seines hohen Alters noch verhandlungsfähig ist und sich vor Gericht verantworten muss.

Ein kleiner Junge badet mit seiner Mutter. Er zeigt nach unten und fragt neugierig: "Mama, was ist das da mit den Haaren?" Sie antwortet: "Das ist mein Schwamm." Darauf sagt der Junge: "Ach so! Die Babysitterin hat auch einen. . . Ich hab gesehen, wie sie Papas Gesicht damit gewaschen hat!"

Es ist manchmal sinnvoller, die Dinge so zu belassen, wie sie sind. Ohne Erklärungen zu verlangen, Antworten hinterherzujagen oder um ein abschließendes Gespräch zu kämpfen. Erwarte nicht, dass andere verstehen, wie Du Dich fühlst.

Als ich meine Freundin (Veganerin) gefragt hab, ob sie mich vernaschen darf, hat sie geantwortet: - Natürlich, Lauch geht schon klar. - 100:0 für sie.

Die Haushälterin wendet sich an die Dame des Hauses und bittet um eine Gehaltserhöhung. "Warum sollte ich Ihnen mehr Lohn geben?", fragt die Chefin. "Dafür gibt es drei Gründe", sagt sie. "Der erste ist: Ich kann besser bügeln als Sie." - "Wer hat das gesagt?", fragt die Frau. "Ihr Mann", antwortet die Haushälterin. "Der zweite Grund ist: Ich kann besser kochen als Sie." Die Chefin wieder: "Wer hat das gesagt?" - "Ihr Mann", sagt die Haushälterin wieder. "Und der dritte Grund ist: Ich bin die bessere Liebhaberin als Sie!" - "Hat das etwa auch mein Mann gesagt?", fragt die Dame des Hauses. "Nein, der Gärtner", sagt die Haushälterin. Antwortet die Chefin: "Alles klar, wie viel Geld wollen Sie?"

Die Tante ist zum Kaffeetrinken zu Gast. Als die Mutter gerade den Tisch abräumt, fragt Tante ihren kleinen Neffen: "Na, hilfst du auch immer schön deiner Mami?" Antwortet der Steppke: "Na klar! Immer wenn du nach dem Kaffeetrinken wieder weg bist, muss ich zählen, ob noch alle Silberlöffel da sind!"

Gesundheit: Mein Husten ist schon besser geworden. Seid heute Morgen antworten nämlich nur noch vier Hunde aus der Nachbarschaft...

Wie nennt man das, wenn man im Internet stundenlang auf Kommentare von Leuten antwortet, mit denen man in der Realität keine zwei Sekunden sprechen würde? Dumm. Machen Sie ’ne Ausbildung zum Diplom-Psychologen und nehmen Sie Geld dafür.

Es ist frech, wie viele Unternehmen es einfach nicht für nötig halten, Absage-Mails zu schicken. Man steckt so viel Zeit und Mühe in eine Bewerbung, und sie kriegen es nicht mal hin, einem mit einer simplen automatisierten Nachricht zu antworten, dass man den Job nicht bekommen hat.

Ich wurde gefragt, was er hat, was andere nicht haben und ich antwortete: Mein Herz

Wenn ich meinen Lehrer etwas frage und er statt zu antworten anfängt, mich anzuschreien, weiß ich doch, dass ChatGPT die Antwort mit den Worten beginnen würde: „Das ist eine tolle Frage!

"Hey, wie geht es dir?" Was ich antworte: "Ja, ganz gut soweit." Was ich denke: "Ich bin erschöpft, finanziell instabil, esse nur Schrott und habe heute 3 Mal auf der Bürotoilette geheult, aber hey, gestern waren es 4 Mal."

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