Neue Bilder und Memes - Antwort - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (104)

Ein alter Mann geht zum Arzt wegen Schmerzen beim Wasserlassen. Seine Frau begleitet ihn, da der arme alte Kerl nicht mehr so gut hört. Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum alten Mann: "Gut, ich möchte, dass Sie, bevor Sie gehen, Proben von Urin, Samenerguss und Stuhl zur Analyse hier lassen." Der Alte hat den Arzt nicht richtig verstehen können und fragt seine Frau: "Was hat der Arzt gesagt?" Die Frau antwortet: "Er möchte, dass Du Deine Unterhose hier lässt, Schatz..."

"Woher kommt eigentlich dein Erfolg bei Frauen?" "Keine Ahnung!" antwortete ich, während ich mir mit der Zunge lässig über die Augenbrauen leckte.

Ein Bauer zeigt einem Ferienkind stolz seine große Schafherde. „Na, was meinst du, wieviel Tiere ich habe?" - „Genau siebenhun- dertsechsundvierzig!" antwortet der Junge. „Unglaublich! Das stimmt ganz genau! Wie hast du das so schnell herausbekommen?" - „Ganz einfach: Ich habe die Beine gezählt und das Ergebnis durch vier geteilt!"

Ich: wie ich bei der Veranstaltung erscheine, nachdem ich vor ein paar Wochen mit "vielleicht" geantwortet habe:

Wie schnell antwortest du? - Ich:

Herr Schröder hat Herrn Tritt-Ihn zum Umweltminister gemacht. Tags drauf fragt Jürgen Trittin die Mitglieder seiner WG: „Freunde, wo ist das Buch über alternatives Heizen?" - Antwort: „Im Ofen!"

Grüezi, ich bin der digitale Assistent des Strassenverkehrs- und Schifffahrtsamtes St. Gallen und beantworte Ihre Fragen. Ich bin noch jung, aber lerne dank Ihren Eingaben laufend dazu. Das ist ja cool! Fragen Sie das lieber Siri oder Alexa, die wissen solche Dinge besser.

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Millionär, habe eine tolle Villa, fahre einen schicken Ferrari und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Herr Doktor, mein Mann ist seit einem Jahr in Amerika und ich bin schwanger geworden. Ich frage sie, kann man so etwas auch über die Post bekommen? Antwort: Kommt auf das Verhältnis zum Postboten an.

Frau Meier fragt ihre Nachbarin: "Sagen Sie mal, immer wenn Sie waschen ist schönes Wetter, wie machen Sie das?" Sie antwortet: "Das ist ganz einfach, ich schau morgens unter die Bettdecke meines Mannes, liegt sein "kleiner Lümmel" auf der linken Seite dann regnet es, aber liegt er rechts wird es schön." "Ja, schön, aber was machen Sie wenn er steht?" "Ich bin doch nicht so blöd und wasche an so einem Tag Wäsche"

Im Studium läuft es ähnlich ab wie bei Dora. Der Prof stellt eine Frage in die Runde und guckt ein paar Sekunden auf seine Schüler. Und beantwortet die Frage dann selbst.

Ich bin so alt, auf die Frage: "Sagt mal von wo kommt Ihr denn her?" Gibt es für mich nur eine einzige, richtige Antwort...

„Schatz, der Mülleimer in der Küche läuft fast über.“ „Okay, ich schmeiß erstmal nichts mehr rein.“ Irgendwie fand meine Frau die Antwort nicht so witzig wie ich.

Ein Bekannter von mir antwortet immer per Sprachnachricht. Auf alles. "Bist du momentan zuhause?" Sprachnachricht: »Ja, bin da.« "Ok, dann komme ich gleich kurz vorbei." Sprachnachricht: »Ok bis gleich.« ICH HASSE ES, WAS SOLL DAS??

Ich würde gerne einen der Hauptverantwortlichen des FC Bayern treffen und ihm dann sagen: Ist doch nur Fußball.

Niemand ist für deine emotionalen Reaktionen verantwortlich. Andere können sagen und tun, was sie wollen, aber was in der passiert, ist einzig und allein das Ergebnis deines Denkens und Fühlens.

Wenn er deine Instastorys schauen kann, aber es nicht schafft auf eine Nachricht zu antworten...

Der Hähnchenwagen vor Hornbach ist pro Jahr für mehr tote Vögel verantwortlich als jedes Windrad. Prove me wrong.

Verantwortungsbewusst hat 21 Buchstaben, saufeeeeeeeeeeeeeeeen aber auch.

Meine Mutter fragte mich, warum ich eine Waffe im Haus trage? Ich antwortete: "Wegen den Decepticons!” - Sie lachte. - Ich lachte. - Der Toaster lachte.

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