Neue Bilder und Memes - Antwort - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (106)

Ich hasse es, wenn Frauen auf "du bist so hübsch" mit “findest du?” antworten, denn ich lüge ungern zweimal

Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. "Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine." Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: "Na, hat die Spritze geholfen?" "Und wie! Zehnmal hats geklappt." "Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?" "Das war der einzige Haken, Herr Doktor", antwortet der Alte be trübt, "die Blondine ist nicht gekommen!"

Höre auf über Dinge nachzudenken, die du sowieso nicht ändern kannst. Warte nicht auf eine Antwort von eine Person, die sonst immer das Handy in der Hand hat, dir aber komischerweise erst nach Stunden oder gar nicht antwortet.

ANGEBOT: Wenn du jemals von einer Person geghostet wirst, mit der du gerade etwas hattest, gib mir die Nummer. Ich rufe an und sage, dass wir gerade deine Leiche gefunden haben und dass sie die letzte bekannte Person ist, die dich vorher lebend gesehen hat und verlange, dass sie aufs Revier kommt, um ein paar Fragen zu beantworten.

Wenn du deiner Tutorin von der Uni deine Liebe per E-Mail gestehst, aber blöderweise den ganzen Kurs im CC hattest und dir nicht die Tutorin, aber dafür die Anti-Diskriminierungsbeauftragte antwortet.

Wenn der Chef einen fragt, welche Position man mittelfristig einnehmen will, ist "Dog*ystyle" die falsche Antwort.

Man braucht einen Meisterbrief um einen Handwerksbetrieb zu eröffnen, wo man die Verantwortung für seine Mitarbeiter und die Haftung für seine Arbeit übernimmt. Aber warum darf man ohne jedwede Haftung und Ausbildung Entscheidungen für über 80 Millionen Menschen in Deutschland treffen?

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: „Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?" Einer der Passanten antwortet: „Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

Lehrer zum Schüler: ,,Wie heißen die Lebewesen, die zum einen im Wasser leben und zum anderen auf dem Land?" Schüler antwortet: „Diese Lebewesen heißen Badegäste!"

Mitten in der Nacht klingelt in Neunkirchen an der Saar das Telefon. Frau Becker geht ran und der Anrufer entgegnet: "Tschuldigung, awwa hann Sie die Numma: Äns, äns, äns?" Frau Becker antwortet: "Nä, hamma net, mir hann die numma hunnertelf." Daraufhin entschuldigt sicher der saarländische Anrufer: "O dann hann ich misch wohl verwählt, das dut ma dann läd, dass isch se gesteert hann." Daraufhin Frau Becker: "Is net so tragisch, hann jo eh uffstehn misse, weil es Telefon hat gerappelt."

Mit Sarkasmus auf dumme Fragen zu antworten deutet auf eine hohe Intelligenz und ein gesundes Gehirn.

Erwachsen werden ist wie ein schlechter Deal - mehr Verantwortung, weniger Spass.

Auch wenn Wein nicht immer die Antwort auf alles ist, aber häufig vergisst man die Frage.

"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein ?" "Bei uns ist alles in Ordnung!", antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?" "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!" "War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"

Entweder ich antworte auf Nachrichten in 0,5 Sekunden oder in 4-5 Werktagen. Da gibt's nichts dazwischen.

Fragen im Internet früher: "Hallo, kann mir jemand sagen, ob man Mehl 1:1 mit gemahlenen Mandeln ersetzen kann? Danke im Voraus." - Fragen im Internet heute: "Deega, eben für 60€ getankt, letztes Jahr ging da nur Benzin für 50€ rein. Leiert der Tank im Alter aus? Für Antwort küsse ich eure Augen."

Meine durchschnittliche Antwortzeit beträgt so zwischen 30 Sekunden und gar nicht.

"... Wo ist denn der Filialverantwortliche...?!?" Ich: Dreht sich einmal auf der Stelle im Kreis "Guten Tag. Was kann ich für Sie tun...?"

Einer dieser Löwen hat das all-inclusive Versorgungs-Paket. Der andere Löwe ist für alles, was seine Lebensqualität selbst betrifft, selbst verantwortlich.

Wenn du in der Klausur eine Antwort nicht weißt aber diese nicht leer lassen willst

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