Lustige Bilder zum Älterwerden - Seite (239)

Fünf Chirurgen sitzen am Stammtisch und unterhalten sich darüber, welche Patienten am einfachsten zu operieren sind. Der 1. sagt: „Am liebsten sind mir Buchhalter. Wenn du die aufmachst, ist drinnen alles nummeriert." Der 2. sagt: „Ja, ganz schön, stimmt. Aber noch besser sind Elektriker, bei ihnen ist alles farblich markiert." Der 3. sagt: „Ich finde Bibliothekare noch besser - alles ist alphabetisch sortiert." Da sagt der 4.: „Ach, am liebsten sind mir Handwerker. Die haben wenigstens Verständnis dafür, wenn am Ende Teile übrig bleiben und wenn es länger dauert, als man ihnen anfangs versprochen hat." Schließlich bringt der 5. alle zum Schweigen, als er sagt: „Alles falsch, Kollegen. Am einfachsten lassen sich immer noch Politiker operieren. Sie haben kein Hirn, kein Herz und kein Rückgrat. Außerdem gibt es bei ihnen nur zwei Teile, die sich bewegen - den Mund und den Hintern. Und bei denen ist es egal, wenn man sie vertauscht."

Ich bin ja langsam in dem Alter, wo man morgens nach dem aufwachen als erstes schaut ob man schon einen Zettel am Zeh hat.

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Wie alt bist du?... Man fragt eine Frau nicht nach dem Alter!... hast recht, wieviel wiegst du?... Ich bin 38.

Kommt einer mit nem Papagei zum Tierarzt und meint: "Mein Papagei masturbiert ständig und redet nur über Sex." Der Arzt rät ihm, den Vogel täglich zur Abkühlung 10 Minuten in's Gefrierfach zu setzen. Zuhause angekommen setzt er es in die Tat um und vergißt zunächst den Vogel. Nach einer Stunde fällt es ihm siedendheiß ein und er sprintet zum Kühlschrank, in der Hoffnung daß es noch nicht zu spät ist und öffnet das Gefrierfach. Naßgeschwitzt guckt ihn der Papagei an und meint: "Alter, war das eine Arbeit bis die Wiesenhof-Schlampe endlich ihre Beine breit gemacht hat.."

Ein älteres Ehepaar geht neben einer Weide sparzieren und bleibt bei einem Bauern stehen, der zusieht, wie gerade sein Zuchtbulle eine Kuh besteigt. Fragt die Frau den Bauern: ”sagen Sie mal, der Bulle ist doch schone etwas älter nicht war? Und hat trotzdem häufig Sex oder?” Daraufhin der Bauer: ”Jaaa, der Bulle ist schon ziemlich alt - trotzdem besteigt er regelmässig unsere Kuh..!” Daraufhin schaut Sie triumphieren Ihren Mann an und sagt: ”Siehst Du Alter, siehst Du?” Daraufhin der Mann zum Bauern: ”...aber er besteigt doch nicht immer dieselbe Kuh oder?” Der Bauer: ”Nein, wir haben jede Menge Kühe im Stall zur Auswahl...” Daraufhin der Mann zur Frau: ”siehst Du Alte, siehst Du?”

Eine junge Familie bezieht ein Haus direkt neben einem unbebauten Grundstück. Eines Tages erscheinen einige Bauarbeiter, um das Nachbargrundstück zu bebauen. Die 5-jährige Tochter der Familie ist fasziniert von den Arbeiten, de nebenan verrichtet werden und verbringt viel Zeit damit, die Bauarbeiter zu beobachten. Schließlich adoptieren die Bauarbeiter die Kleine mehr oder weniger als Maskottchen. Sie unterhalten sich mit ihr, verbringen viel Zeit mit ihr in den Kaffee- und Mittagspausen und lassen sie kleine Arbeiten erledigen, um ihr das Gefühl zu geben, gebraucht zu werden. Am Ende der ersten Woche überreichen sie ihr einen Umschlag mit einem Zehneuroschein. Das kleine Mädchen bringt das Geld stolz zu ihrer Mutter, die ihr vorschlägt, ihren „Lohn“ am nächsten Tag auf ein Sparkonto bei der Bank einzuzahlen. Als die Mutter am nächsten Tag mit ihrer Tochter die Bank betritt, fragt der Bankangestellte das kleine Mädchen, wie sie es geschafft hat, in ihrem Alter schon einen eigenen Gehaltscheck zu bekommen. Da antwortet ihm die Kleine stolz: „Ich habe letzte Woche ein paar echten Bauarbeitern geholfen, das neue Haus nebenan zu bauen.“ „Oh wow, das ist aber toll”, antwortet der Bankangestellte, „und wirst du ihnen diese Woche auch wieder helfen?” Da antwortet das kleine Mädchen: „Ja, wenn diese Arschlöcher vom Baumarkt endlich diesen scheiß Rigips liefern…“ Das stimmt einen wirklich nachdenklich, oder?

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

In meinem Alter geht man nicht mehr in Clubs! Man eskaliert zuhause im Wohnzimmer. Auf der Couch. Sanft mit dem Fuße wippend. Aber verwegen!

Eine 80-jährige Oma ist beim Arzt. Routineuntersuchung war ok. Nun will der Arzt noch was wissen: "Wie ist bei Ihnen eigentlich beim Sex, läuft da noch was?" „Ja, ja." „Ja, wie oft denn, so einmal im Jahr?" „Ja, ja." „Ja, etwa einmal im Monat?" „Ja, ja." „Ja wie, einmal in der Woche?" „Ja, ja." „Noch öfter? Einmal am Tag?" „Ja, sechs Mal Sex am Tag!" „Ja, Sie sind ja eine Nymphomanin!!!" „Können Sie mir des bitte aufschreiben, die im Altersheim sagen immer, ich sei ne geile Sau."

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim Ersten.....50 mal, sie schaut den Mann an und sagt, "siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan." Beim Zweiten...200mal, "wooww" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!" Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww der Bulle ist ein heisser Feger...ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!" Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war...!!"

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