Lustige Bilder zum Älterwerden - Seite (241)

Mein Standardwitz, wenn mir gesagt wird, daß ich viel jünger aussehe, als ich bin: „An meiner Statt altert ein Bild im Keller“ Verstehen leider nur die Wenigsten.

Ich bin... "Kannst du mal aus diesem scheiss Inter- -net rausgehen. Ich will telefonieren!"... Jahre alt

"Weißt du auch Michi, dass George Washington in deinem Alter bereits der beste Schüler der Schule war?". fragt der Lehrer. "Jawohl", antwortet Michi, "und in Ihrem Alter war er bereits Präsident der Vereinigten Staaten.

Irgendwann mal, im sehr hohen Alter, wird meine Todesursache sein: Hat nie Kettenbriefe weitergeleitet.

"Wann willst du dich denn mal deinem Alter ent- -sprechend verhalten?" "Sag ich nicht!"

Mit alter Freundin telefoniert. "Wie geht's deinem Mann?" - "Vor 3 Jahren getrennt :(" "Wie geht's deiner Tochter?" - "Vor 4 Jahren ausgezogen :(" ...Ich hab mich dann gar nicht mehr getraut, nach dem Hund zu fragen.

Das wirst du verstehen, wenn du mal älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Ich dusche mit einem Dusch- -gel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch zu pökeln um etwas haltbarer zu werden.

Ich war noch nie Fallschirm- -springen, aber ich hab bei Google Earth schon mal irre schnell rangezoomt! Ich alter Adrenalinjunkie.

Hier ein schnelles Rezept wenn sich überraschend Besuch zum Adventskaffee ansagt Zutaten: 1 Tasse Wasser 1 Tasse weißen Zucker 1 Tasse braunen Zucker 4 große Eier 1 Pfund Butter 2 Tassen getrocknete Früchte 1 TL Salz 1 Handvoll Nüsse 1 Zitrone 2 kleine Liter Whisky Zubereitung: 1. Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität. 2. Nimm dann eine große Rühr- -schüssel. 3. Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. 4. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. 5. Füge einen Löffel Zucker hinzu. 6. Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu noch- -mals eine Tasse voll. 7. Mixe den Schalter aus. 8. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrum- -peligen Früchte mit rein. 9. Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. 10. Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz....... 11. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. 12. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. 13. Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. 14. Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys 15. Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen. Also .....ausprobieren ....

Ein Tourist schlendert durch Paris und sieht eine junge hübsche Französin. Er fragt sie, ob sie ihm nicht ein paar Stunden opfern wollte. Darauf sie: „Das kostet 50 neue Francs. Dafür zeige ich Ihnen dann Paris, und anschließend spielen wir das Kuckucksspiel." Der Tourist willigt ein. Aber schon nach einer halben Stunde hält er es vor Neugier nicht mehr aus. Doch die Französin will ihm das Kuckucksspiel noch nicht zeigen. Nach einer weiteren halben Stunde läßt sie sich jedoch überreden. Sie geht mit ihm in ein Hotel. Sie mieten ein Zimmer im obersten Stockwerk. Dann erklärt sie ihm das Kuckucks- -spiel: „Ich rufe nun Kuckuck. Erst ziehe ich meine Schuhe aus. Dann Du." Das Licht wird ausgedreht. Sie ruft Kuckuck und zieht ihre Schuhe aus. Dann ruft er Kuckuck. Schließlich, als er barfuß bis zum Hals im Zimmer steht, erhält er auf sein Kuckuck keine Antwort mehr. Er tastet sich zum Lichtschalter. Das Zimmer ist leer, die Französin weg und mit ihr seine Bekleidung. Als er aus dem Fenster schaut, sieht er unten auf der Straße eine Delegat- -ion Inder, in weite Gewänder gehüllt, vorbeigehen. Schnell reißt er die Vorhänge ab und wickelt sich hinein. Dann stürzt er die Treppe hinunter und schließt sich draußen den Indern an. Da dreht sich der letzte um und meint: „Na, auch das Kuckucksspiel gespielt?"

Ein Mann kommt zum Arzt und be- -richtet: „Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Säugling.“ Darauf der Arzt: „Das kann doch gar nicht sein in Ihrem Alter. Normal wächst dieser in der Pubertät doch.“ – „Ich sag es Ihnen, das ist NICHT normal.“ „Gut, dann lassen Sie mal sehen...“ – Der Mann öffnet seine Hose und packt ein elefantöses Glied aus. „Sehen Sie,“ sagt er, „38cm lang und 3600 g schwer. Wie ein Säugling...“

Aktion in meinem lokalen Penny-Markt. Jeder 500. Einkauf zahlt nur 1€. Ich war Nummer 500. Kaugummis gekauft. 79 Cent. Alter.

Achtung! Heute Nacht: Bärtiger alter Mann in auffälliger roter Kleidung versuchte unschuldigen Menschen etwas in die Schuhe zu schieben! :-)

Im Schlafabteil eines Zuges. Ein junges Paar, ist intensiv miteinan- -der auf dem oberen Bett beschäftigt, ein älterer Herr liegt im unteren Bett. Minutenlang diskutierte das Paar hin und her, wie das Baby heißen soll. Schließlich gab es eine Übereinkunft: Engelbert. RUMMMS, der Zug ist ent- -gleist, im ganzen Zug kein Licht mehr. Alle Menschen sind aus den Betten gefallen. Sie: „Schatz, wo bist Du?“ Er: „Hier unterm Fenster, und Du?“ Sie: „An der Tür.“ Alter Herr:„...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!“

In der Bank kommt ein Kunde zum Schalter und legt wortlos 3 Dinge auf das Pult: - einen Kontoauszug - einen Tannenzapfen - ein Kondom Die Kassierin nickt und der Mann geht wieder..... Ein Kollege sieht dem ganzen Treiben zu und fragt: "Wer war das denn und was zum Henker wollte der ?????" "Das war der taubstumme Herr Karl und der wollte wissen ob er sein Konto bis Weihnachten überziehen kann."

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