Lustige Bilder zum Älterwerden - Seite (132)

Wollt euch nur kurz erzählen, dass der Nachbarsjunge 17 Jahre gefragt hat wieso ich Mittelalter Musik höre. Es lief Coldplay.

Der Verkäufer sagt, es sei ein Weinflaschen-Halter. Ich schäme mich für meine Gedanken!

Balenciaga verkauft Schuhe, die dein Alter zum Gassi gehen mit dem Hund tragen würde, für 865 Dollar. Für mich ist Balenciaga ein soziales Experiment, bei dem es darum geht, inwieweit Menschen bereit sind, sich zu kompromittieren, um anderen zu zeigen, dass sie reich sind.

Aalternative für Deutschland

Der Abnehmcoach auf Instagram schlägt folgende mega Alternative zu PIZZA vor: Magerquark mit Gurkenscheiben zum Dippen… Alter! Statt Sex bring du doch einfach das Altglas weg.

1949: Der Oberbürgermeister von Frankfurt, Dr. Walter Kolb (SPD), besiegt zehn Journalisten der @fr die ihn leichtsinnigerweise zu einem Wettschwimmen herausgefordert hatten. Obwohl er unterwegs fast seine Badehose verliert, braucht er für die 6km lange Strecke nur 1:4Oh.

Mein Vater (62) erzählt mitgenommen, dass es unfassbar kalt ist und er nicht mehr weiß, wie er diese Arbeit bis 65/67 J. als Maurer überstehen soll. Die Debatte über die Erhöhung des Renteneintrittalters wird theoretisch geführt, von Menschen, die nie körperlich gearbeitet haben.

Das ist Jeremiah Johnson, ein junger Fußballspieler aus Texas. Im Internet kann niemand sein angegebenes Alter glauben; alle sind sich einig, dass es sich um eine Art Scherz handeln muss. Denn der Junge auf dem Foto ist angeblich... 12 Jahre alt.

Wir haben eine 99 Jährige Patientin auf der Station. Im Stützpunkt reden wir über das enorme Alter. Plötzlich ruft der Assistenzarzt: "Oh, nein die arme Frau, die darf nur noch dieses Jahr Brettspiele spielen!"

Ich möchte weniger Frühverrentungen. Und deswegen wirst du das Rentenalter senken, richtig? Richtig?

Im Irak ist es ein alter Brauch, Bücher auch nachts unbewacht auf den Bürgersteigen liegen zu lassen. Die Iraker sagen "der Leser stiehlt nicht und der Dieb liest nicht".

Nicht jeder weiß, dass man das Alter eines künstlichen Weihnachtsbaums durch Zählen der Klebestreifen auf der Verpackung bestimmen kann.

Manchmal muss auch mal etwas völlig unerwartetes tun, um einen neuen Blickwinkel auf die Dinge zu haben. Ich zum Beispiel liege heute mal auf der anderen Ecke vom Sofa und sehe, dass ich einen zweiten Lichtschalter habe. Verrückt.

Ich: Die perfekte Drahtbürste gibt es nicht. Mein Alter.

Es gibt Werbeslogans, die sehr schlecht gealtert sind.

PSA: Falls ihr keine Matches auf Tinder bekommt. Vergesst nicht den Schalter auf Hoch oder Grill zu stellen.

Maggie Smiths natürliche Alterung vs. Meg Ryans Botox.

"Kaffee?" "Gerne." "Zucker? Milch? Vanille-Aroma?" "Alter, was ist an Kaffee so schwer zu verstehen??"

“Wie heißt nochmal die Stadt, in der die Franzosen im Mittelalter ihre Könige krönten?” “Reims.” “Wie nennt sich, wo des Königs Krone, der sitzen soll auf Frankreichs Throne, Sehr feierlich ward aufgeschraubt, auf des Prinzen Oberhaupt?”

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