Lustige Bilder zum Älterwerden - Seite (134)

Alter..... Echt jetzt?

Nach seinem Maleur versuchte Ernst-Walter, die Vernissage unauffällig in Richtung WC zu verlassen.

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch macht (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause. Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep. Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep. Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken. Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep. Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn. Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

Sitze gerade im Zug, wollte mein Franzbrötchen essen. Die Dame neben mir: "Könnten Sie das bitte sein lassen? Ich mache Intervallfasten und kriege sonst Hunger" ALTER UND ICH HAB SCHON HUNGER!

Sommerfest Kindergarten. „Möchtest du auch ein Tattoo haben?“ „Nein, aus dem Alter bin ich schon raus. Ich geh zum Kinderschminken.“ Der 6-Jährige weiß, wie man sich als Vorschulkind zu verhalten hat.

Der Aufsichtsrat fragt den Vorstand: " Und, wie läuft es mit dem neuen Buchhalter?" " Danke der Nachfrage. Der Mann macht sich fantastisch!" " Versteht er denn so viel vom Rechnungswesen?" " Klar, er ist ja gelernter Friseur!" "Ganz erstaunlich! Und da führt er so gut die Bücher?" " Wieso führen? Frisieren, frisieren!"

Manchmal frage ich mich, wer wohl der erste Mensch war, der eine Auster geöffnet hat und sich dachte: "Alter, der Meeresschnodder sieht aber lecker aus! Den probiere ich direkt mit einem Schuss Zitrone."

Ab einem bestimmten Alter, existiert das Unmögliche nicht

Verzeihung, könnten Sie mir über die Strasse helfen? Wenn Adrenalin-Junkies Altern.

Proteste gegen die Erhöhung des Renteneintrittsalters: In Frankreich / In Deutschland.

Was braucht man als dicke Frau im mittleren Alter? Einen peppigen Igelschnitt in knallrot/ Sport oder so

Push-Up-Backenhalter für besonders eindrucksvolles Klempnerdekolleté entwickelt.

Pass doch auf! Gerade in deinem Alter oder willst du noch US-Präsident werden... Hoppla...

Drucker: "Papier in Fach 1 ist leer." Ich: "Nimm halt fach 2, das ist voll." Drucker: "Das ist für Querformat!" Ich: "Fach 2 ist genauso ausgerichtet wie Fach 1!" Drucker: "Alter, quer-for-mat!"

Freund: "Ich war letztens in Norwegen mit nem Freund. Und das ist so ein Mittelaltertyp. Ein übelster Berg. Wenn der auftritt, wird's dunkel. Und weeßte, was der bei solchen Rittertreffen macht? Der häkelt."

Schatz, machst du was? Klar! Ich altere still vor mich hin!

Einstein hat sich geirrt. Es gibt doch Zeitreisen. Migranten verlassen mit 25 Jahren ihre Heimat und kommen hier im Alter von 15 Jahren an.

Reporter: Herr Schmidt, Sie sind 97. Was ist Ihr Geheimnis? Herr Schmidt: Ich hab mal jemand für ne Armbanduhr einen geblasen. Reporter: Ich meine das Geheimnis Ihres hohen Alters. Herr Schmidt: Ach so. Viel Obst und Gemüse.

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