Neue Bilder und Memes - Alten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (22)

Ihr Mann leidet unter starkem Stress. Sorgen Sie für gute Mahlzeiten, halten Sie ihn glücklich, erledigen Sie die Hausarbeit, geben Sie ihm Rückenmassagen und streiten Sie nicht mit ihm. - Was hat der Arzt gesagt? - Du wirst sterben.

Hab mich mit einem Bier unterhalten, es sagte trink mich! Mit einem Wasser funktioniert das nicht, - war auch ein stilles Wasser!!!

Keines unserer Kinder hat ein Telefon, worauf wir sehr streng achten. Wir sitzen zusammen und unterhalten uns. Das ist wirklich wichtig.

Ich habe nicht umsonst 8 Jahre für meinen Bachelor gebraucht, um euch folgendes Wissen vorzuenthalten: Ein ausgeschalteter Backofen spart zwar extrem viel Strom, aber die Pizza bleibt kalt.

Die Folie hat es ausgehalten.

Habe einen Brief erhalten, mit der Forderung, die Geburtsurkunde meines Sohnes einzureichen. Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Sohn her?

Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten. Mein Bruder ist gestorben. Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."

Vom Weinen bekommt man Falten. Denk das nächste Mal daran, wenn du einem Idioten nachheulst.

Unterhalten sich ein Amerikaner und ein Russe. Sagt der Amerikaner stolz: „Bei uns gab es in den vergangenen Monaten Ausgrabungen. Dabei haben wir im Erdreich Drähte gefunden, die sich über mehrere Kilometer durch die Landschaft zogen. Das beweist, dass es bei uns schon vor Jahrhunderten Telefonleitungen gab." Sagt der Russe: „Das ist doch gar nichts. Bei uns gab es auch Ausgrabungen, da wurden keine Drähte gefunden - es ist der Beweis, dass man in Russland schon vor Jahrhunderten Handys benutzt hat!"

Man sagt ja, Kinder übernehmen das Verhalten ihrer Eltern. Ich laufe den ganzen Tag durchs Haus, putze, wasche, bügle, koche und räume auf. Komisch nur, dass ich noch nie eins meiner Kinder dabei erwischt habe, mich nachzumachen.

Wo warst du denn so lange? - Auf der Wache. Sie haben mich angehalten, weil ich zu langsam gefahren bin. - Seit wann hält die Polizei jemanden wegen zu langsamen Fahrens an? - Weil der Streifenwagen mich eingeholt hat...

Ein Forscher ist im Urwald unterwegs – und wird während seiner Expedition von einem uralten Kannibalen-Stamm gefangen genommen. Er wird dem Häuptling vorgeführt. "Sind Sie etwa Kannibalen? Werden Sie mich jetzt kochen?" Der Häuptling lacht. "Keine Sorge. Wir sind nicht so ein unzivilisiertes Volk, das andere in den Kochtopf steckt. Wir stecken Sie natürlich in die Mikrowelle."

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als Haushaltsgeräte keine "intelligenten Funktionen" hatten und dafür ewig gehalten haben?

Die schönsten Dinge im Leben kann man weder kaufen noch festhalten. Man kann sie nur erleben, solange sie da sind.

Während der Sommerferien vom 20. Juli bis 1. September erhalten alle Kinder und Jugendlichen unter 13 Jahren in den Bonner Freibäder freien Eintritt, die Kosten übernimmt die Stadt.

Manche Freunde werden dich fragen, wie es mit deinem Café läuft, während sie einen Starbucks-Becher in der Hand halten. Andere werden deinen Kaffee kaufen, obwohl sie nicht einmal Kaffee mögen.

Der Inhalt Ihres neuen Drehbuchs? Ein verhaltens-auffälliger Dreijähriger Schlüpft in den Körper eines Achtzigjährigen und wird Präsident!

Je älter ich werde, desto schwerer fällt es mir, ein Fake-Lachen aufrechtzuerhalten.

Wenn dein Kumpel zu viel getrunken hat und du ihn festhalten musst, damit er niemanden umbringt.

Die Bundestagsabgeordneten erhalten 11.833 Euro pro Monat.

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