Neue Bilder und Memes - Alten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (24)

In Deutschland kann bei anhaltend zu hoher Hitze in der Wohnung eine Mietminderung zustehen. Wenn die Räume über längere Zeit unzumutbar heiß werden, gilt das als Mietmangel.

Eine Scheidungsanwältin scherzte einmal: "Wenn sich Männer nach der Hochzeit so verhalten würden wie davor, gäbe es keine Scheidungen." - Darauf ein männlicher Kollege: "Und wenn sich Frauen vor der Hochzeit so verhalten würden wie danach, gäbe es gar keine Hochzeiten."

Ich war gestern Abend so betrunken. Als die Polizei jemanden im Fernseher angehalten hat, hab ich mein Bier unter die Couch geworfen und versucht mich anzuschnallen....

Lehrer: Wie können wir die Schule sauber halten? - Schüler: In dem wir zuhause bleiben. - BA DUM TSS

Einfach aber knifflig: Ich bin so leicht wie eine Feder, aber der stärkste Mensch kann mich keine 5 Minuten halten. Was bin ich? Geniale Logik...!

Ein kleiner Hinweis in eigener Sache: Ich freue mich über jeden, der hier mitliest, lacht oder seine Gedanken teilt. Unterschiedliche Meinungen gehören dazu – solange der Respekt nicht verloren geht. Beleidigungen, Hass oder absichtliche Provokationen haben auf meiner Seite keinen Platz. Wer sich nicht respektvoll verhalten kann, ist hier einfach falsch. Mir ist einfach wichtig, dass hier ein freundlicher und respektvoller Umgang herrscht.

Was halten Sie von der Inflation? - Meine Luftmatratzce verliert auch ständig Luft.

Ehre die Alten, verspotte sie nie. Sie waren wie du und du wirst wie sie.

Unbekannte kippen alten Twingo um – Spendenaufruf für Betroffene. Ein Auto wird umgekippt, die Geschädigte ist verzweifelt – und nun gibt es eine Spendenkampagne. Was es mit diesem ungewöhnlichen Delikt in Balingen auf sich hat.

Eier gehören zu den nährstoffreichsten Lebensmitteln. Sie enthalten fast alle Vitamine nur Vitamin C fehlt.

Niki Lauda sucht einen Mechaniker. Auf seine Anzeige melden sich drei Bewerber. Beim ersten Vorstellungs- gespräch fragt Lauda zum Schluss: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bewerber antwortet: "Sie haben keine Ohren." "Raus!" Der zweite Bewerber bekommt dieselbe Frage. Auch er sagt: "Sie haben keine Ohren." "Raus!" Dann kommt der dritte Bewerber. Auf die gleiche Frage antwortet er: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda staunt: "Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bewerber grinst: "Na ja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

Viele, die sich heute für links halten, hätten sich im Dritten Reich pudelwohl gefühlt.

Eine Scheidungsanwältin scherzte einmal: "Wenn sich Männer nach der Hochzeit so verhalten würden wie davor, gäbe es keine Scheidungen." Darauf ein männlicher Kollege: "Und wenn sich Frauen vor der Hochzeit so verhalten würden wie danach, gäbe es gar keine Hochzeiten."

Auf einer Junggesellenparty unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Statistisch gesehen ist einer von 20 Männern schwul. Also läuft hier mindestens ein Homo rum. Was denkst du, wer es ist?" "Hoffentlich ist es Micha", sagt der andere, "der ist süß."

Nachbar: "Hast du jetzt zwei Katzen? Ich höre sie manchmal minoutenlang einander anmaunzen. Richtig niedlich." Ich bin die zweite Katze. Minou und ich unterhalten uns manchmal minoutenlang. Meistens geht es um Snacks.

Wenn dein Sarkasmus so gut ist, dass die Leute dich für einen Idioten halten.

Warum wird Introvertierten ständig gesagt sie müssen aus ihrer Komfortzone raus, aber niemand sagt Extrovertierte mal, dass ihre Klappe halten sollen

"Ich rauche nicht, ich trinke nicht, rühre keine Spielkarten an und zum Fußballplatz renne ich auch nicht. Und darum möchte ich Sie um die Hand Ihrer Tochter bitten!" Der Vater des Mädchens überlegt nicht lange: "Das schlagen Sie sich mal gleich aus dem Kopf! Glauben Sie etwa, ich möchte einen Schwiegersohn, der mir ständig als gutes Beispiel vorgehalten wird?"

Deutschland ist ... Wenn sich zwei Sozialarbeiter um fünf Flüchtlinge kümmern, während sich zwei Krankenpfleger um 30 Patienten oder zwei Altenpfleger um 60 Bewohner kümmern!

Schwirre der Frau die ganze Nacht um ihr Gesicht und sie blökt ihren Mann an, dass er die Mücke töten soll. Und der schreit zurück, dass sie endlich ruhig sein soll und das die ganze Nacht. Zum Kaputtlachen. - HAHAHA Menschen wach zu halten ist einfach das Geilste!

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