Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (548)

Dies ist kein Land für alte Autos.

Verhalten im Park

Früher habe ich meinen Eltern meine alten Handys geschenkt, und vor kurzem waren sie es, die mir ihr altes Blutdruckmessgerät gegeben haben...

Glückwunsch! Ich bin Mr. John Robinson, der Gewinner der Powerball-Lotterie in Höhe von 1,6 Milliarden Dollar. Ich habe Sie ausgewählt, um meine Geldspende in Höhe von 1,2 Millionen Euro für wohltätige Zwecke zu erhalten, da ich nur so die Antwort des Lebens von weitem beeinflussen kann, um weitere Einzelheiten zu erhalten. Urheberrechte ©

Alte und moderne Kommunikationsmittel mit da oben.

Wenn man nachts im Hotelzimmer aufwacht weil da ein Lichtschalter ist...

Ich an kalten Tagen

"Können wir uns kurz über deine Meme-Sucht unterhalten?" "Klar, nimm Platz!"

"Ich habe dieses 7 Monate alte Kätzchen am 31. Mai in meinem Geschäft gefunden. Super freundlich zu allen. Es war mit Schmutz, Öl usw. bedeckt. Ich beschloss, es mit nach Hause zu nehmen und ihm das Leben zu bieten, das er verdient, weil er ein guter Kumpel ist."

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet...

Auch eine Alternative zum Elektro- und Dieselantrieb

Das Licht am Ende des Tunnels wurde aus Energiespargründen abgeschaltet. -Ihre Bundesregierung-

Altes Foto von mir. Wie ich gerade dabei bin, den schlimmsten Fehler meines Lebens zu begehen.

Wenn ich an jeder Ecke nurnoch Stromsparen höre aber die Weihnachtsbeleuchtung schon Ende Oktober eingeschalten wird

Ein Christ läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Na gut. Lass mal hören.” “Du sollst nicht töten.” “Ach, das kommt mir jetzt aber ungelegen. Morgen geht der Kreuzzug los, und natürlich wird es da Gemetzel geben. Nein, ich kann dein Gebot nicht gebrauchen.” Ein Moslem läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Na gut. Lass mal hören.” “Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib.” “Na so ein Quatsch. Wie soll ich denn meinen Harem mit schönen Frauen füllen, wenn ich mich an dein Gebot halte? Nein, ich möchte dein Gebot nicht haben.” Ein Jude läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Was soll es denn kosten?” “Was? Wieso? Das kostet doch nichts, es ist umsonst.” “Dann gib mir zehn!”

Wenn dein Gesicht keine Falten, dein Herz keine Narben, deine Seele keine Sehnsucht, dein Gewissen keine Kratzer hat, dann hast du niemals wirklich gelebt!

Bei 20 Euro/Monat für einen blauen Haken wirken 18,36 Euro für einen unabhängigen Rundfunk mit zahl- reichen Radio- und TV-Sendern, Onlineangeboten, weltweitem Korrespondenz-Netzwerk und über 40.000 Profis, die das alles mit Inhalten versehen, doch ziemlich günstig.

Der neue Freund meiner Schwester hat das Innere des Brötchens herausgepult, ist dann aufgestan- den und hat es weggeschmissen. WEGGESCHMISSEN! Also ich bin ja der Meinung, dass solche Leute vom Verfassungsschutz besonders kritisch im Auge behalten werden sollten.

Und dann hab ich meinen Lörres so gehalten und hab deshalb dieses Jahr beim NNN versagt.

Liebe Nachbarn! Wenn am 31. Oktober wieder unsere kleinen Halloweengeister unterwegs sind und bei Euch klingeln, dann denkt doch bitte daran, dass wir uns an einige Regeln halten wollen. Also bitte keine Süßigkeiten, sondern Gesundes wie Trauben, Paprika-, Gurken- oder Kohlrabisticks oder ein paar Nüsse bereit halten. Wir haben vor zwei Jahren tütenweise ungesunden Kram entsorgen müssen, den die Kinder bekommen haben. Vielen Dank und einen gruseligen Abend!

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