Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (550)

Die Uhren werden wieder auf Winterzeit umgestellt. Aber eine extra Stunde in 2022 zu erhalten, ist wie die Entdeckung eines Bonus-Tracks auf einem Dieter Bohlen-Album während einer Wurzelkanal- Behandlung ohne Betäubung an einem verregneten Montag!"

Mein Vater, wie er mir zur erfolgreichen Reparatur des Internets gratuliert: Ich, der lediglich den Flugmodus ein- und wieder ausgeschaltet hat:

Ich halte schon mal Ausschau nach dem Wochenende.

Alte Zeiten..

Habe ich in Omas Nachtkommode gefunden. Opa meint das wäre Omas altes Werkzeug.

Um mit Elon Musk mitzuhalten: Frank Thelen kauft studiVZ für 44 Dollar

Ich habe mein E-Auto gegen einen alten Diesel eingetauscht. Nicht, dass die Leute noch denken, ich sei verarmt.

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift „Vorsicht Hund“? - Sagt der andere Nachbar: „Ich möchte nicht, dass Leute auf ihn drauf treten.”

Alte Hasen lehren den Jungen, wie man sich um Spinnen kümmert.

Liz Truss war 44 Tage lang Premierministerin. Trotz ihres Rücktritts muss sie sich keine Sorgen um ihre Finanzen machen, da sie die feste Zahlung von 115000 Pfund pro Jahr erhalten kann, auf die ehemalige Premierminister Anspruch haben. - Und wer ist hier der Verlierer!

Alt-G-R, alternate graphic, Alt Graph

Sohnemann hat mir zuhause zu oft scheiße gesagt und sich selbst eine Alternative gesucht. „Beim Teutates!“ höre ich nun viertelstündlich und ich find das grandios.

Kleinen Kindern Süßigkeiten vor die Nase zu halten und wieder wegzuziehen, bis sie ordentlich „Bitte“ sagen, ist keine Erziehung, sondern Dressur.

Ich bin so langsam in einem Alter, da fühlt sich das Schlafen mit dem falschen Kissen an wie ein Sturz aus dem 12 Stock eines Bürogebäudes.

Dein Alter: Die Jugendlichen von heute ziehen sich an, als würden sie zu einer Schwulenparade gehen. Auch dein Alter mit seinen Freunden in den 80er Jahren:

Halten wir fest, im Sportunterricht 2 Schüler die Teams wählen zu lassen, bleibt das Schlimmste in der Schule, was es gibt. Ist einfach Degradierung pur für die Letzten.

Ich, wie ich überlege, ob ich an Halloween den "Spaß" mitmachen oder alle Lichter ausschalten soll

Man weiß ja nie, ob man spontan ein Fahrradrennen veranstaltet...

Wenn du während der Arbeit von zu Hause aus versehentlich die Webcam während eines Geschäftsanrufs einschaltest.

Die Art und Weise, wie ein Perfektionist Plastiktüten faltet.

550
551
552
»