Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (44)

Hey, pass gut auf dich auf. Ersatzteile für alte Modelle sind schwer zu bekommen.

Ich suche einen alten, sehr kurzen, aber schönen Namen für ein Mädchen.

Der alte Mann und die Fernbedienung. Ein alter Mann ruft: „Wo ist denn die Fernbedienung?!" Die ganze Familie sucht überall. Fünf Minuten später sagt sein Enkel: „Opa... du benutzt die Fernbedienung gerade, um dir den Rücken zu kratzen." Opa schaut kurz hin, grinst und sagt: „Na immerhin funktioniert sie."

...und diese scharfen Weiber", die sie für einen "geilen Macker" halten... Sind die jetzt hier im Raum?

KI-Unternehmen kaufen seltene Bücher in großen Mengen, scannen sie mit Hochgeschwindigkeitsmaschinen, die die Buchrücken abschneiden, und zerfetzen die Originale. Ein Dienst namens ISBNdb erleichtert Bestellungen von bis zu einer Million Büchern und hält die Käufer anonym. Ich habe das SpaceXAI-Team gebeten, seltene Bücher in einer Bibliothek zu erhalten und sie auf die mühsame Weise zu scannen, anstatt einfach den Buchrücken abzuschneiden und zu scannen.

Babys mit Erwachsenennamen machen mein Gehirn einfach nicht mit. Wie kann da ein 8 Monate altes Baby liegen und einfach Wolfgang heißen?

Zyankali hat nur 12 Kalorien pro 100 g und ist damit unter Kaffeetrinkern eine beliebte Alternative zu Milch und Zucker.

Ich weiß wirklich nicht, was ich in dir mal gesehen habe... Na ja, auch andere werden im Alter immer vergesslicher...

Im Zug tropft es aus einem Rucksack. Ein Reisender probiert ausgiebig mit dem Finger. Ein sehr guter alter Cognac fragt er den Besitzer? Nö, sehr junger Dackel !!

Meine 60-jährige Nachbarin ist mit einem 25-jährigen Mann zusammen. Was halten Sie davon?

Der Matheunterricht bei den alten Römern war ganz einfach. X war immer 10.

Manchmal kommen wir in Situationen die wir aushalten müssen und dafür wünsche ich dir ganz viel Kraft und Mut.

Ich habe nicht mehr die Energie, Menschen zu erklären, was sie falsch gemacht haben. Ich wünsche dir alles Gute, ein schönes Leben und halte einfach Abstand von mir.

Wenn du einen schlechten Tag hast, denk einfach daran: Gerade macht irgend- jemand deinen alten Job.

Schläger und Bälle an der Kasse zu erhalten.

Ich musste gestern fast vor der Polizei laut loslachen Die haben ne Gruppe von 4-5 Männern angehalten und das einzige was ich vom Gespräch mitbekommen habe war Polizei: Wir haben festgestellt dass er betrunken ist und... Typ: Sie VERMUTEN!

Wir alle haben diesen einen Freund, den wir nicht auf Lautsprecher schalten können. Weil wir einfach nie wissen, was er als Nächstes sagen wird.

Opa, hast du noch Zähne? - Nein. - Dann behalte meinen Apfel, bis ich zurückkomme!

Der Sohn mag die Nachbarin nicht, weil sie ihm nie einen Salto vorführt. Finde ich auch unmöglich. Die Frau ist 94. In dem Alter sollte man doch ein Mindestmass an Höflichkeit gelernt haben.

Was du sagst: "Ich höre gern Metal." Was alle verstehen: "Manchmal gehen der dunkle Lord Satan und ich um Mitternacht ins sein Kellergeschoss, wo wir Jamsessions auf unseren Folter- Instrumenten veranstalten, welche aber jedes mal in wilden Orgien enden."

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