Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (45)

Mein Mann studiert intensiv das Spülmaschine einräumen. Ich halte ihm den Rücken frei: Inzwischen habe ich die Wohnung gesaugt, die Kinder geholt, die Wäsche gemacht und den Ratenkredit abbezahlt.

Sie hat dich rumgekriegt, dass du das tätowierst? Alter - das is für immer! - Auch Quatsch, hab doch beim Stechen die Finger gekreuzt!

Eine kommunistische Bushaltestelle

Ich: "Ich war gestern gar nicht so betrunken." Mein Kumpel: "Alter, du hast mit deiner Taschenlampen-App versucht dein Handy zu finden!"

Jemand benutzt ein Ladegerät von Temu. Ich, der jede einzelne Norm kennt die nicht eingehalten wurde.

Ihr Mann leidet unter starkem Stress. Sorgen Sie für gute Mahlzeiten, halten Sie ihn glücklich, erledigen Sie die Hausarbeit, geben Sie ihm Rückenmassagen und streiten Sie nicht mit ihm. - Was hat der Arzt gesagt? - Du wirst sterben.

Hey, pass gut auf dich auf. Ersatzteile für alte Modelle sind schwer zu bekommen.

Wahre Liebe kennt kein Alter - sie trägt den Sturm im Herzen und die Ewigkeit in der Seele.

Alter, warum bist du denn überall blau? - Ich kriech ganz entspannt durchs Gras... - Und plötzlich schießt da ein Pilz aus dem Boden!

Hab mich mit einem Bier unterhalten, es sagte trink mich! Mit einem Wasser funktioniert das nicht, - war auch ein stilles Wasser!!!

Keines unserer Kinder hat ein Telefon, worauf wir sehr streng achten. Wir sitzen zusammen und unterhalten uns. Das ist wirklich wichtig.

Beim Entrümpeln habe ich nach 20 Jahren mein altes Adressbuch wiedergefunden. Darin stand unter anderem auch die Festnetznummer meiner besten Freundin aus der Schule. Durch Heirat, Trennung und mehrere Umzüge haben wir vor ca. 25 Jahren den Kontakt verloren. Ich habe dann spontan abends um elf die alte Nummer gewählt und sie ging tatsächlich ran. Sie hat sich riesig gefreut und wir haben eine Stunde gequatscht. Die 25 Jahre Funkstille waren wie weggeblasen.

Ich habe nicht umsonst 8 Jahre für meinen Bachelor gebraucht, um euch folgendes Wissen vorzuenthalten: Ein ausgeschalteter Backofen spart zwar extrem viel Strom, aber die Pizza bleibt kalt.

Stehe in der Ubahn, meine Hand am Haltegriff, plötzlich rutscht die Hand eines Fremden genau über meine. Ich weiss noch nicht, wie er heißt aber wir sind jetzt verlobt und gucken uns nächste Woche Reihenhäuser im Speckgürtel an.

Die Folie hat es ausgehalten.

Habe einen Brief erhalten, mit der Forderung, die Geburtsurkunde meines Sohnes einzureichen. Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Sohn her?

Frau Müller und Frau Meier treffen sich im Konsum. Frau Müller klagt ihr Leid. „Können Sie sich das vorstellen? Meinen Mann haben sie gestern auf der Demo zum 1. Mai verhaftet und mitgenommen!“ – „Nein, wirklich?", fragt Frau Meier. „Was hat er denn gemacht?" Sagt Frau Müller: „Er hat Walter Ulbricht Blumen -zugeworfen." – „Und dafür wird man verhaftet?“ – „Na ja, der Topf hing noch dran."

Eine alte Omi kommt in ein DDR-Kaufhaus. Sie schaut sich eine Weile um, bis eine Verkäuferin sie bemerkt. Kann ich Ihnen helfen?" Sagt die Oma: „Ich suche Socken. Haben Sie hier keine dicken Socken?" Sagt ne d die Verkäuferin: „Nein, keine dicken Socken haben wir in der fünften Etage. Hier bei uns gibt es keine Hosen."

Alternative Physik...

Als Germanist bin ich großer Fan davon, wenn Eigennamen universell für ein Ding werden. Ich rede weniger von Monopolisierung wie bei Tempo oder Zewa, ich meine dass es irgendwann im späten Mittelalter einen Typen gegeben haben muss, der ständig unbefugt in irgendwelchen Häusern auftauchte und eben Dietrich hieß.

45
46
47
»