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Die Silfra Spalte ist der einzige Ort auf der Welt, an dem man gleichzeitig den nordamerikanischen und europäischen Kontinent berühren kann.

Träume nicht dein Leben, sondern halte einfach dein Maul! Wenn etwas beim Ersten Mal nicht geklappt hat, lass es einfach. Mache dich nicht lächerlich.

Nach dem Genuss von Schokolade, sollte ausgiebig gehüpft werden. Dann können sich die Kalorien nicht an den Hüften festhalten!

Dating-Apps? Nein danke. Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

"Ich hätte gerne einen Kaffee." "Mit Milch?" "Nee." "Sojamilch?" "Gar keine Milch, bitte." "Mandelmilch?" "Alter." "Kokosmilch?" Aaaahh!!

Ich: Ich spare Strom, ich schalte das Licht aus, wenn ich den Raum für eine Weile verlasse Las Vegas:

Ich habe gestern jemanden kennen- gelernt, der Hörgeräte vertreibt und der mir erzählt hat, die moderneren Dinge haben Stimmerkennung und man kann dann mit einer App einzelne Leute selektiv ausschalten. Und jetzt finde ich das Älterwerden ein Stück weniger schlimm.

Boxspringbett abzugeben, gut erhalten, nur Abholung.

Wenn die Alte wieder nervt

Einzige erhaltene Fotografie der Errichtung der Pyramiden von Gizeh, aufgenommen mit einem Nokia 7650:

Im IC: "Wir erreichen soeben Duisburg- Hauptbahnhof, der nur noch durch Kreppband und Tesafilm zusammen- gehalten wird. Aber Sie sehen: Es tut sich etwas an den neuen Gleisen!"

Wenn jemand gemein ist, hör nicht zu. Wenn jemand unhöflich ist, entferne dich. Wenn dich jemand versucht, runterzuziehen, bleib standhaft. Lass deinen inneren Frieden nicht vom schlechten Verhalten anderer beeinflussen.

"Schatz, der Besoffene da hinten hat gewunken. Kennst du den?" - "Ja, mein Ex. Hat vor Jahren um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt."

Gerade ein Experiment gemacht: Spinnen können sich bis 120 km/h an der Autoscheibe festhalten.

Mein Leben fühlt sich an wie eine Serie, die gerade bei der 5. Staffel ist und die Regisseure nur Scheiße machen, um es interessant zu halten.

Menschen ab einem Alter von 70 Jahren sollen sich zukünftig alle fünf Jahre auf ihre Fahrtauglichkeit testen lassen.

Mein Körper muss mich auch für verrückt halten. Das ganze Jahr: Kein Obst. Winter: 30 Mandarinen am Tag.

Nach Netflix will bald auch Disney Plus gegen das Teilen von Passwörtern vorgehen. Als wäre die Gesellschaft nicht schon gespalten genug.

Ich komme gerade nach Hause und finde meine Frau und ihren besten Freund vor, wie sie sich einen Vortrag halten, warum der andere das dümmere A*schloch sei. Mit Anzug und Powerpoint, wie in einem richtigen Meeting.

Leute in meinem Alter: - Ich:

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