Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (393)

Hier ist die Tante, die ihr nie besucht! Ich brauche bis morgen 8000 Euro, ansonsten mache ich mal Urlaub vom Altersheim und quartiere mich bei euch ein! - Enkeltrick umgekehrt!

In Peru und Chile gibt es "lebende Steine", die klares Blut enthalten und gegessen werden können.

Wenn du gleich mal rüber zur Jungen Alternative gegangen bist, um ihnen zu gratulieren, dass sie weiterhin „gesichert rechtsextrem" bleiben dürfen

Endlich meinen 10 Jahre alten PC ersetzen - Ich - Mein Auto, das komische Geräusche macht

,,Was gibt es denn heute?" - ,,Schnitzel." - ,,Was ist die Alternative für Moslems und Veganer?" - ,,Hunger."

Weil ein Fan für 1 Jahr ein Stadionverbot erhalten hat, hat er sich einen Kran gemietet, um die Spiele sehen zu können.

Dein Alter will keinen Hund - Dein Alter und der Hund nach einer Woche:

Eines Tages schläfst du auf einer Party ein, und deine Freunde bemalen dich nicht mit einem Filzstift im Gesicht, sondern decken dich mit einer Decke zu und gehen in ein anderes Zimmer - Das ist das Alter und es gibt kein Zurück mehr

Kurier im alten Stil

Wenn wir ohne bulgarisches Tanztheater, den Dude mit dem Metallpenis und gelbe Untertitel rechnen, sind wir übrigens ein ganz normaler Fernsehsender... - Der Galeria-Chef und sein Insolvenzverwalter - Wenn wir ohne Mieten rechnen, sind alle 92 Filialen profitabel

Idealer Kneipenabend: - paar Bierchen verhaften - alte Fußballer nennen - Fiskalpolitische Probleme ansprechen - in den Schirmständer kotzen

Das Alter in dem weder Hautfarbe noch Reichtum eine Rolle spielen!

Meine Freundin (Jura-Studentin) und ich sitzen im Auto. Sie schaltet das Navi aus und sagt: „Das finde ich schon.“ Das Verfahren wurde eingeleitet.

Haha, auf die Scheiße fall ich nicht mehr rein. - Heiße Singlefrauen aus deiner Umgebung wollen dich treffen. Erhalte ein kostenloses iPad wenn du jetzt antwortest. - Er hat mich schon wieder abgelehnt, obwohl ich ihm mein neues iPad versprochen habe.

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Wenn alle denken, du hast Raketen ins Meer geschossen, weil du verrückt bist, aber in Wirklichkeit warst du der Einzige, der Godzilla jahrelang aufgehalten hat.

Der Fernseher möchte, dass du wieder reinkommst. Es tut ihm leid, dass er dich unter deinem Niveau unterhalten hat.

Meiner Therapeutin gefällt euer Verhalten übrigens gar nicht.

Ich: "Warum kommst du jetzt mit diesen alten Kamellen aus der Vergangenheit?!" Frau: "Hallo?! Wir reden über eine Sache, die vor 10 Minuten passiert ist...!"

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