Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (384)

"Guck mal ein Alien auf einem UFO." "Alter, nimm sofort meinen Hamster von dem Frisbee!"

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Bitte eine Schweigeminute für meinen Miele Wäschetrockner, der heute im stolzen Alter von 26 Jahren das Zeitliche geseg- net hat. Wir werden Dich sehr vermissen.

Captain, wir können die Geschwindigkeit nicht mehr lange halten! Dann schaltet einfach den Antrieb aus! Wir können diese Geschwindigkeit für immer halten, außer Kräfte von außen beeinflussen uns. So funktioniert der Weltraum, Scotty!

Die Hälfte unserer Probleme ist künstlich und übertrieben - Es ist an der Zeit, sich für eine Weile von der Welt abzukapseln, abzuschalten, zur Ruhe zu kommen, und die Anzahl der Probleme wird abnehmen

Vollständige Liste an Dingen, die dir als Mann weggenommen werden, wenn Frauen kostenlos Tampons an öffentlichen Toiletten erhalten: - - -

"Haben Sie sich an die verordnete Schonkost gehalten?" "Natürlich!" "Was haben Sie heute gegessen?" "Nur eine Leberkässemmel statt 3 und nur einen Döner statt 2. Und statt Cola hab ich Spezi genommen."

Der Richter fragt die Zeugin: "Sie heißen?" "Schmidtbach, Herr Vorsitzender." "Und Ihr Alter?" will der Richter wissen. "Der auch. Der steht draußen vor der Tür und wartet, bis er aufgerufen wird."

Ich mag alte Sachen. Picknicken, Briefe, Spaziergänge, Abends rausgehen, um die Sterne zu beobachten. Halt Sachen, die heutzutage als "komisch,, angesehen werden.

Wir müssen uns mal über deinen Kartoffelchipkonsum unterhalten!

Eigentlich will ich nur eine Schoki und dass alle mal die Fresse halten.

Wie die Ermittler 1 Terabyte an Memes auf deinem beschlagnahmten Rechner nach strafbaren Inhalten durchsuchen.

Ich: (verliert sein Handy und kauft sich ein neues) - Auch ich, der plötzlich das alte in der Sofaritze findet:

Mein Vater: Du schaust schon seit Stunden Fernsehen. Wie wäre es wenn du mal liest. - Ich: schalte die Untertitel an besser? - Mein Vater :

Eben an der Aldi-Kasse: Die Handschaufel der Kundin vor mir lässt sich nicht scannen. Kassiererin fragt, ob sie sich eine Neue holen will. Sie: Nein, halte ich ja alles auf. Ich: Aber wie wollen Sie denn dann die Leiche vergraben? Sie: Verbrenn ich die halt...

"Ich kann nur Vormittags Termine machen, Nachmittags muss ich zu meinem Mädchen ins Altersheim" Er 87 Jahre alt, sein Mädchen 96 J. Und ich glaube wieder ein bisschen an die ewige Liebe.

Alte Bauernregel: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Manchmal ist mein Verhalten vielleicht taktisch unklug, aber emotional total notwendig.

Ich fehle 1 Tag in der Schule... Zack 1000 Schläggereien, Rihanna gibt ein Konzert auf dem Schulhof, nach der 3. Stunde frei und Obama ist befreundet mit meinem besten Freund alter!

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

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