Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (386)

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Millionär, habe eine tolle Villa, fahre einen schicken Ferrari und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Wenn man altert, dann wie Sylvester Stallone

Eine Alternative zur Treppe

Wenn es um die Legalisierung von Cannabis FÜR ERWACHSENE GEHT, sind sie alle Jugendschützer, während Schüler in maroden Schulen mit ver- alteten Schulmaterial und Lehrer- mangel sitzen und jedes 5. Kind in Armut aufwächst. Jedes 6. Kind hat alkoholkranke Eltern. Heuchler.

Der Mann und ich. Im Kino. Zum ersten Mal seit sicher 2 Jahren. Der 1l-Getränkebecher öffnet sich. Über meinen Beinen. Gut ein halber Liter eiskalte Cola ergießt sich in meinen Schoß und über meinen Bauch. Der Film beginnt. Und ich fürchte, der Mann wird vor Lachen sterben.

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme!

2022 flog ein Geschäftsmann am Münchener Flughafen auf, der einen lebendigen Albino-Alligator in Frischhaltefolie eingewickelt und in seinem Koffer transportierte.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd "Das hättest du nicht sagen sollen" und "Sag es einfach und schau, was passiert" denkt.

Dies ist ein Fuß eines echten Dinosauriers. Es gehört zu einem Megalapteryx und seine Haut gilt als das bisher am besten erhaltene Dinosauriergewebe.

Ich halte schon mal Ausschau nach dem Frühling... Er soll ja schon im Anmarsch sein!!!

Die Anzeige offeriert: "Kaufe eins und erhalte eines kostenlos!" Da ich nur eines benötige, nehme ich natürlich das kostenlose Exemplar.

Taschentuch? - Nein, danke! wenn ich jetzt onaniere, verpasse ich wieder meine Haltestelle!

Haltestelle - Ich halte stellenweise alles für unerträglich.

Mama, ich habe deine alte Barbie gefunden, darf ich die haben? - Aber natürlich mein Schatz.

Menschliches Verhalten ist unbezahlbar, wenn es echt und aufrichtig ist

90% meiner Online-Kauf-Fails muss ich behalten, weil die Katze den Karton mag...

Als ich acht war, lieh sich eine Freundin meinen Gameboy und löschte aus Versehen meinen Super Mario Speicherstand in dem alle Welten freigeschaltet waren. Ihr Vater spielte eine Woche lang jede Nacht um den Speicherstand wieder herzustellen. Wahrer Held!

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchs- voller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Was halten diejenigen, die gerade die Legalisierung von Cannabis kritisieren („Als Vater mehrerer Kinder…“) eigentlich von der Heraufsetzung der Altersgrenze bei Alkohol auf 18 Jahre und eine 0,0 Promillegrenze im Straßenverkehr?

Als Scheidungsanwalt mit Erfahrung in Hunderten von Trennungen biete ich einen neuen Service: Wer mit dem Gedanken spielt, zu heiraten, lädt mich zum Grillen ein. Wir unterhalten uns bis spät in die Nacht, und danach sage ich, ob es mit Euch beiden klappen wird oder nicht.

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