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Ich konnte mich, irgendwie nicht zurückhalten

Genial! Ein Hoch auf die gute alte Zeitungsanzeige. GRÜSSE UND Glückwünsche.. Sophie ist 18, wie geil ist das denn?!! Bleib so wie Du bist, chille und reite so oft es geht, lass alle Klamotten auf dem Boden liegen, sammle leere Flaschen, Geschirr und Gläser auf dem Schreibtisch, helfe nicht im Haushalt und mähe bloß nicht den Rasen! Nur so lieben wir Dich!

Du kannst nicht beeinflussen, was andere von dir halten, aber du kannst entscheiden, ob es dich interessiert.

"Warum vertraust du mir denn nicht, wenn ich einmal mit den Jungs auf Malle fliege? Du vertraust mir gar nicht.", sagte er vor zwei Wochen. Gestern schrieb er mir: "Es tut mir wirklich leid, ich konnte mich nicht zurückhalten." Na alles klar, anscheinend ist er kein großer Verlust.

Wir kommen in ein Alter, in dem wir nicht mehr fernsehen. Es ist das Fernsehen, das uns beobachtet.

Das Ergebnis, wenn Du das Bewerbungsverfahren aus 1990-er Jahren unbedingt beibehalten willst, auf ein 2-seitiges Motivation-Schreiben bestehst und Handy am Arbeitsplatz und Homeoffice verboten sind...

Ein 82-jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?" "18!", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "ich muss Sie warnen! Jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." Der Alte zuckt mit den Schultern: "Okay, wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Haltet durch. Dies ist der schwere Teil. - Der Rest geht locker bergab

Wenn Veganer sich eine Minute zurückhalten, weil sie anderen nicht sagen können, dass sie vegan sind!

"Guten Morgen! Ich habe heute Morgen wohl die Steckdose mit dem Lichtschalter verwechselt. Jetzt brauche ich einen großen Kaffee"

AfD-Politiker in Thüringen fordern Parteiauschluss von Höcke: „Verhalten passt zu einem Na... ...rzissten."

Egal wie hart du deine Haut am Ellenbogen zwickst, du wirst keinen Schmerz spüren. - Marie: Wenn ihr euer Ohr ganz nah an die heiße Herdplatte haltet, könnt ihr eure Dummheit riechen.

In Australien wurden 20.000 Jahre alte versteinerte menschliche Fußabdrücke entdeckt, die darauf hindeuten, dass der Mann, von dem sie stammen, mit der Geschwindigkeit eines modernen olympischen Sprinters barfuß im Sand lief.

Meine 11 Jahre alte Hündin, die in letzter Zeit nicht mal mehr Lust hatte, überhaupt rauszugehen, möchte seit ein paar Tagen sogar wieder spielen. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie mein Herz da aufgeht.

Wenn ich alt bin, will ich nicht, dass die Menschen von mir denken: "Was für eine süße, kleine, alte Frau." Ich möchte, dass sie sagen: "Oh shit!" Was hat sie denn jetzt schon wieder vor!

Na, meine Hübsche? Kannst du kurz meine Kinder im Auge behalten? ... Dann hat der Angeklagte meiner Klientin ins Auge ejakuliert.

Hallo, ich heiße Jürgen und ich habe regelmäßig Sex mit meiner Schäferhündin Leila. Sorry, Jürgen, aber die anonymen Tierficker treffen sich Dienstags, heute ist der erste Elternabend der 1A... Ich Schussel... Aber dann bin ich hier trotzdem richtig, ich bin der Vater von Sven-Malte.

„Quietschfidel" Die Schrauben sind locker, der Lack, er ist ab doch dir ist das schnuppe, sagst: „Papperlapapp!" - Denn wichtig im Leben ist eigentlich nur: Werd niemals berechnend, verbittert und stur! Behalte dein Lächeln, bleib ehrlich und fair! So lebst du erfüllter als manch Millionär. Versuche, dein Wohlsein dir selber zu schmieden; denn nur der Fidele lebt gern und zufrieden! @Norbert van Tiggelen 2018

Mir war ja schon bewusst, dass man im Alter schrumpft. Aber auf einmal so extrem..

Mein Kind sieht alte Bilder von mir. „Mama, das ist aber Photoshop." „Nein mein Schatz, Photoshop gab es damals noch gar nicht." „Nie im Leben warst du mal so hübsch, Mama." Kind zu verschenken. Stubenrein und relativ pflegeleicht.

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