Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (353)

Jeder Brillenlose, immer: „Darf ich mal deine Brille aufsetzen?" -Na gut „Alter Vatter!" -Naja ... „Du bist ja blind!" -Deshalb habe ich die ja „BOAH, HUUUIIII" -Gib lieber wieder her „Mir wird schlecht."

In jeder Frau steckt eine Prinzessin ... ... und eine emotionale Diva, ein schüchternes Rehlein, ein ungeniertes Luder, eine grimmige alte Frau und vieles mehr ...

Eine eiskalte Cola aus einer 0,5 l Glasflasche ist geschmacklich was völlig anderes als eine eiskalte Coke aus einer 2 l Plastikflasche.

Man kriegt Kinder, schaltet ständig in sämtlichen Zimmern das Licht hinter ihnen aus, und dann stirbt man auch schon.

Wenn deine Mutter dich bittet, ihre Zigarette zu halten, weil sie den Reißverschluss deiner Jacke zumachen muss

#Hedelfingen Eine 22-Jährige hat neulich ihre Katze für einen Einbrecher gehalten und uns verständigt. Jemand hätte ihre Schubladen durchwühlt. Vor Ort hörten unsere Kollegen dann ein deutliches "Miau" aus einer Schublade: Die eigene Katze war der Täter! Eure #Polizei #Stuttgart

Chat Room vor dem Internet mit einer alten Version von Windows

Fritzchen Schlau - Fritz: Mutti, kann ich heute bei Oma schlafen? - Mutti: Warum, du kannst doch auch bei mir schlafen? - Fritz: Weil mir die Oma immer das "Schnäbbi" hält - Mutti: Ich kann dir das Schnäbbi auch halten - Fritz: Aber die Oma zittert dabei so schön!

Wenn verschiedene Dating-Apps wie Tinder, C-Date oder Parship etc. gleichzeitig geöffnet werden, besteht die Gefahr, dass das Smartphone in alten Flammen aufgeht.

Ersti-Tipp Nr. 324 - Wenn ihr von der Polizei angehalten werdet und eine Strafe zahlen müsst, bekommt ihr 10% Rabatt wenn ihr euren Studentenausweis zeigt.

Vor der Präsentation: - "Du hast den Vortrag lange geübt. Deine Folien sind gut strukturiert. Du hast ein modernes Design ausgewählt. Dich kann und wird nichts aufhalten. Du kannst das!" - Ich starte mit meiner Präsentation: - "Guten Damen und Herren, meine Tage."

Zwei Frauen unterhalten sich. - „Was macht denn dein Mann jetzt, wo er Rentner ist?" - „Er züchtet Kaninchen!" - „Hat er denn Ahnung davon?" - „Nein, aber die Kaninchen!"

Die 92-jährige Oma aus dem Nachbarhaus wurde schon lange vermisst. - Heute habe ich sie gesehen und wir haben uns das erste Mal richtig unterhalten. - „Ja, ich war spontan 4 Wochen in Japan. Wollte das noch sehen, bevor es zu spät ist."

Wenn du regelmäßig joggst, kannst du dein biologisches Alter um bis zu 12 Jahre senken.

Zwei Reisende, offensichtlich aus den Niederlanden stammend unterhalten sich. Sagt die eine: „Windbeutel... Windbeutel hört sich an wie wie ein eingepackter Furz." und lacht sich schlapp.

Es fühlt sich so schön an, wenn Menschen rücksichtsvoll sind. Dir helfen möchten, empathisch sind, sich mit vollem Interesse nach dir erkundigen und immer darauf achten, wie ihr verhalten sich auf die Gefühle von anderen auswirkt. Behalte diese Menschen in deinem Leben, sie sind wahre Engel.

Krokodile sterben nicht an Altersschwäche, weil sie nicht biologisch altern. Stattdessen sterben sie entweder an Hunger oder an Krankheiten.

"Ja aber Digga sie ist schon sehr reif für ihr Alter"

Um ihre Zähne gesund zu halten, benutzten die Römer ihren Urin als Mundwasser.

Früher hat man einfach den Fernseher eingeschaltet und geschaut, was im Fernsehen lief - Heute braucht man mehr Zeit, um einen Film auszuwählen, als um ihn anzusehen

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