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Bei der Fußballweltmeisterschaft 1930 trugen die Schiedsrichter Anzüge. Die Bolivianer spielten in Baskenmützen und die rumänische Mannschaft wurde vom... König selbst aufgestellt. Da die Veranstaltung in Uruguay stattfand, fuhren alle europäischen Mannschaften gemeinsam auf einem schottischen Dampfer und legten auf dem Weg zum Spiel gegen die brasilianische Mannschaft in Rio an. Während der Reise trainierten sie an Bord. Als ob das nicht schon genug wäre, fuhr auf demselben Schiff auch Jules Rimet, der Erfinder der Idee der Fußballweltmeisterschaft, der die erste Weltmeisterschaft persönlich finanzierte und den Pokal während dieser Reise in einem Koffer in seiner Kabine mit sich führte.

Maggie Smiths natürliche Alterung vs. Meg Ryans Botox.

In japanischen Schulen gibt es bis zur 4. Klasse keine Prüfungen. In den ersten 2 Schuljahren geht es nicht darum, das Wissen des Kindes zu bewerten, sondern um die Entwicklung eines guten Verhaltens. Japanische Lehrer lehren Manieren vor Wissen. Sollte dies weltweit eingeführt werden?

Die Dallas Middle School veranstaltete ein "Frühstück mit den Vätern" und stellte dann fest, dass einige Schüler keine Väter haben. In einem Facebook-Posting bat die Schule um 50 Freiwillige. Am nächsten Morgen kamen mehr als 600 Männer, um zu helfen.

"Kaffee?" "Gerne." "Zucker? Milch? Vanille-Aroma?" "Alter, was ist an Kaffee so schwer zu verstehen??"

“Wie heißt nochmal die Stadt, in der die Franzosen im Mittelalter ihre Könige krönten?” “Reims.” “Wie nennt sich, wo des Königs Krone, der sitzen soll auf Frankreichs Throne, Sehr feierlich ward aufgeschraubt, auf des Prinzen Oberhaupt?”

Winter ist die Zeit, in der es zu kalt ist, das zu tun, wofür es im Sommer zu heiß ist.

Habe heute Morgen eine E-Mail erhalten: "Frauen aus Deiner Region besorgen es dir!" Habe dann gleich meinen Einkaufszettel gesendet.

Selbst bei Ssandmauerwerk bekommt man Halt

Man braucht so viel Blut im Kopf, um zu überlegen, wie man hier von Gehaltsscheck zu Gehaltsscheck überleben kann.

Daniel Radcliffe trug sechs Monate lang dasselbe Outfit, um die Paparazzi zu überlisten. Diese Bilder wirkten immer alt und konnten nicht an Zeitungen und Zeitschriften verkauft werden.

«Hey, wir gehören nicht ins Altglas.» Ich, der nur alte Senfgläser als Trinkgläser besitzt.

"Wen möchtest du bei der Krippenspielaufführung spielen? Caspar, Melchor, Balthasar..." "Den Grinch!"

Liebe Hausbewohner, vielen Dank für die hygienisch auf dem Fußboden gelagerten, alten Lebensmittel!

Kalte Butter - Du kannst mich nicht besiegen.

Arschlochradfahrer/-in???? Biste? Ich werd dir den Schädel spalten! Ab sofort spring ich jedem in die mistscheißvotzenverwichste Arschfickfresse, der meint mich umfahren zu müssen, während ich (gehbehindert an Krücken) an grünen Ampeln über die Strasse hinke!!! Gehwegdurchpflügende Hollandrad-Radlerinnen bekommen künftig spontan 2 Fäuste (meine) in ihr fickvervotztes Fickface! Und die Ökoschlampe von letzter Woche, die mir auf dem Gehweg entgegenradelte und schon von weitem zurief ich solle Platz machen und mich dann Wichser nannte: Ick seh dich wieder ! I Promise!!! und dann werde ich dich an deinem verfickten Stoff-Öko-Jutebeutel aufhängen! Stirb du dumme Sau! Stirb, Stirb, Stirb!!!!! Allen anderen hirnlosen Scheiss Radfahrern wünsche ich, daß sie an 4 einer roten Ampel, die sie illegal überqueren, von einem LKW erfasst werden und ihr nicht vorhandenes Scheisshirn über die ganze Strasse sprotzt!

Ich vermisse mich! Mein altes Ich. Das glückliche Ich, das strahlende Ich. das lächelnde Ich. Das Ich, was gegangen ist.

Früher, wenn du brav warst, hast du beim Kinderarzt einen Lolli bekommen. Das ist das Pondon dazu, wenn du mal richtig alt wirst.

Sorry, es wird halt alles teurer.

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