Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (883)

Daniel Radcliffe trug sechs Monate lang dasselbe Outfit, um die Paparazzi zu überlisten. Diese Bilder wirkten immer alt und konnten nicht an Zeitungen und Zeitschriften verkauft werden.

«Hey, wir gehören nicht ins Altglas.» Ich, der nur alte Senfgläser als Trinkgläser besitzt.

"Wen möchtest du bei der Krippenspielaufführung spielen? Caspar, Melchor, Balthasar..." "Den Grinch!"

Liebe Hausbewohner, vielen Dank für die hygienisch auf dem Fußboden gelagerten, alten Lebensmittel!

Kalte Butter - Du kannst mich nicht besiegen.

Arschlochradfahrer/-in???? Biste? Ich werd dir den Schädel spalten! Ab sofort spring ich jedem in die mistscheißvotzenverwichste Arschfickfresse, der meint mich umfahren zu müssen, während ich (gehbehindert an Krücken) an grünen Ampeln über die Strasse hinke!!! Gehwegdurchpflügende Hollandrad-Radlerinnen bekommen künftig spontan 2 Fäuste (meine) in ihr fickvervotztes Fickface! Und die Ökoschlampe von letzter Woche, die mir auf dem Gehweg entgegenradelte und schon von weitem zurief ich solle Platz machen und mich dann Wichser nannte: Ick seh dich wieder ! I Promise!!! und dann werde ich dich an deinem verfickten Stoff-Öko-Jutebeutel aufhängen! Stirb du dumme Sau! Stirb, Stirb, Stirb!!!!! Allen anderen hirnlosen Scheiss Radfahrern wünsche ich, daß sie an 4 einer roten Ampel, die sie illegal überqueren, von einem LKW erfasst werden und ihr nicht vorhandenes Scheisshirn über die ganze Strasse sprotzt!

Ich vermisse mich! Mein altes Ich. Das glückliche Ich, das strahlende Ich. das lächelnde Ich. Das Ich, was gegangen ist.

Früher, wenn du brav warst, hast du beim Kinderarzt einen Lolli bekommen. Das ist das Pondon dazu, wenn du mal richtig alt wirst.

Sorry, es wird halt alles teurer.

Diese Hausordnung ist so alt, dass das Rauchen noch ab 16 ist

Man ist nie zu alt für ein Nikolausgeschenk wollt ich nur einmal erwähnt haben.

Memo an mich: Setz dich in deinem Alter nie wieder im Schneidersitz auf den Boden, ohne einen Plan, wie du wieder auf die Beine kommst.

Jetzt kennen wir den Grund für die Spielunterbrechung. Herr Döring, bitte schalten Sie den Fernseher aus. Sie wollten die WM boykottieren.

Es gibt immer eine Alternative

Ich wurde von ihrer Familie eingeladen, um sie kennenlernen. Habe der Mutter Blumen gebracht. Sie hat sich sehr gefreut und ihrem Mann vorgehalten, dass er nie sowas machen würde. Der Vater zu mir:"Ich mag dich jetzt schon nicht!"

Wenn Sie so weitersaufen, werden Sie nicht alt. Klasse! Ich wusste doch, Alkohol hält jung.

Inzwischen ist Jeff Goldblum im Oktober unmerklich bereits 70 Jahre alt geworden! v

Haltungsgeländer Trottel Buntmetall 149,90 Euro, Weste inklusive.

Kino: "Jetzt das Handy auf lautlos schalten!" Ich, der sein Handy seit 10 Jahren auf lautlos hat: "Hm, lieber nochmal nach- schauen..."

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