Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (72)

Wie alt sind Sie? - 100... und ich warte immer noch auf das Erwachsenenleben.

Ihr Mann leidet unter starkem Stress. Sorgen Sie für gute Mahlzeiten, halten Sie ihn glücklich, erledigen Sie die Hausarbeit, geben Sie ihm Rückenmassagen und streiten Sie nicht mit ihm. - Was hat der Arzt gesagt? - Du wirst sterben.

Drei Jugendliche, etwa 16 Jahre alt, betreten eine Kneipe. Sie setzen sich an einen Tisch und rufen dem Wirt zu: "Drei Halbe!" Daraufhin sagt der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"

Hey, pass gut auf dich auf. Ersatzteile für alte Modelle sind schwer zu bekommen.

Wahre Liebe kennt kein Alter - sie trägt den Sturm im Herzen und die Ewigkeit in der Seele.

Alter, warum bist du denn überall blau? - Ich kriech ganz entspannt durchs Gras... - Und plötzlich schießt da ein Pilz aus dem Boden!

Einer Studie zufolge hat jede fünfte Frau in Deutschland bereits darüber nachgedacht, sich zu trennen, weil ihr Partner zu wenig im Haushalt mithilft.

Alex, mein Sohn, du bist erst in der vierten Klasse der Grundschule und du rauchst schon?! - Aber Papa, du hast doch auch in der vierten Klasse geraucht! - Ja, mein Sohn, aber ich war 18 Jahre alt!

Hab mich mit einem Bier unterhalten, es sagte trink mich! Mit einem Wasser funktioniert das nicht, - war auch ein stilles Wasser!!!

Keines unserer Kinder hat ein Telefon, worauf wir sehr streng achten. Wir sitzen zusammen und unterhalten uns. Das ist wirklich wichtig.

Zwei Jäger gehen zur Jagd. Der eine hat seinen kleinen Dackel dabei. Plötzlich stürzt ein Habicht aus dem Himmel herab, schnappt sich den Dackel und fliegt mit ihm davon. Sofort zückt der Jäger sein Gewehr, legt es an, gibt einen Schuss ab. Der Habicht stürzt tot vom Himmel, doch erstaunlicherweise fliegt der Dackel einfach weiter. "Warum fliegt dein Hund denn weiter?", fragt der andere Jäger. Sagt der erste: "Ach, der ist schon alt, der hat den Schuss überhört."

Früher sind wir im Sommer noch direkt zum Bach gegangen und haben dort stundenlang gebadet und gespielt. Das Wasser war kalt, überall hörte man Kinder lachen und niemand brauchte ein Schwimmbad oder teure Sachen, um glücklich zu sein. Heute sieht man Kinder kaum noch so am Bach herumtoben, weil das für die heutige Zeit wahrscheinlich schon als zu gefährlich gelten würde.

Beim Entrümpeln habe ich nach 20 Jahren mein altes Adressbuch wiedergefunden. Darin stand unter anderem auch die Festnetznummer meiner besten Freundin aus der Schule. Durch Heirat, Trennung und mehrere Umzüge haben wir vor ca. 25 Jahren den Kontakt verloren. Ich habe dann spontan abends um elf die alte Nummer gewählt und sie ging tatsächlich ran. Sie hat sich riesig gefreut und wir haben eine Stunde gequatscht. Die 25 Jahre Funkstille waren wie weggeblasen.

Ich habe nicht umsonst 8 Jahre für meinen Bachelor gebraucht, um euch folgendes Wissen vorzuenthalten: Ein ausgeschalteter Backofen spart zwar extrem viel Strom, aber die Pizza bleibt kalt.

Stehe in der Ubahn, meine Hand am Haltegriff, plötzlich rutscht die Hand eines Fremden genau über meine. Ich weiss noch nicht, wie er heißt aber wir sind jetzt verlobt und gucken uns nächste Woche Reihenhäuser im Speckgürtel an.

Die Folie hat es ausgehalten.

Wie läuft die Diät?! - Halt den Schnabel!!

Habe einen Brief erhalten, mit der Forderung, die Geburtsurkunde meines Sohnes einzureichen. Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Sohn her?

"Du wirkst bei unseren Unterhaltungen immer sehr desinteressiert. " "Hört sich gut an, machen wir so..."

Papa, kann ich etwas Taschengeld haben? - Als ich so alt war wie du, habe ich nie nach Geld gefragt! - Na ja, das erklärt einiges - du hattest einen geizigen Vater.

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