Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (74)

"Mit dir möchte ich alt werden." - "Du bist doch schon alt." - Romantik. So wichtig.

Wo warst du denn so lange? - Auf der Wache. Sie haben mich angehalten, weil ich zu langsam gefahren bin. - Seit wann hält die Polizei jemanden wegen zu langsamen Fahrens an? - Weil der Streifenwagen mich eingeholt hat...

Ein Forscher ist im Urwald unterwegs – und wird während seiner Expedition von einem uralten Kannibalen-Stamm gefangen genommen. Er wird dem Häuptling vorgeführt. "Sind Sie etwa Kannibalen? Werden Sie mich jetzt kochen?" Der Häuptling lacht. "Keine Sorge. Wir sind nicht so ein unzivilisiertes Volk, das andere in den Kochtopf steckt. Wir stecken Sie natürlich in die Mikrowelle."

Alte Freunde wissen nicht, wer ich jetzt bin und neue Freunde wissen nicht, wer ich früher war. Es ist seltsam, weil niemand mehr das ganze Bild von mir kennt.

"Ich brauche jemanden, der mir im Alter ein Glas Wein reicht." - "Du meinst wohl ein Glas Wasser?" - "Ok, du bist es schon mal nicht."

Wenn du mal stirbst, schreibe ich auf deinen Grabstein: "Diese Frau ist kalt wie immer." - Und auf deinem steht: Endlich steif.

Ich kämpfe nicht mehr: Wenn ich dir wichtig bin dann zeig es mir. Und wenn nicht dann verlierst du mich halt.

Eine alte Frau fährt mit dem Zug. Ihr gegenüber sitzt ein junger Mann, der die ganze Zeit Kaugummi kaut. Sie schaut ihm dabei konzentriert zu. Nach ein paar Minuten sagt sie: "Es ist schön, dass sie mit mir sprechen wollen, aber sie müssen bitte etwas lauter reden, ich höre leider sehr schlecht!"

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als Haushaltsgeräte keine "intelligenten Funktionen" hatten und dafür ewig gehalten haben?

Ich bin alt genug, um mich an die Zeiten zu erinnern, als die Leute das für eine gute Idee hielten.

Mama, Papa! Das ist der Rechtsanwalt Dr. Lummer und seit gestern mein Verlobter! - Wir hätten uns etwas besseres für dich gewünscht! Einen Maurer oder Schreiner!

Die schönsten Dinge im Leben kann man weder kaufen noch festhalten. Man kann sie nur erleben, solange sie da sind.

Steigst du ein? - Ich falte mich gerade zusammen.

Wieso hast du die Sitzheizung eingeschaltet? - Ich mache dein Abendessen warm.

Wo kommt der Strom her? - Aus dem Urwald. - Wie kommst du darauf? - Mein Vater hat letztens zu meiner Mutter gesagt: "Die Affen haben den Strom abgeschaltet."

Griechenland erlaubt ab sofort E-Scooter-Fahren nur noch mit Helm und ab einem Alter von über 17 Jahren.

Im Alter von 65 Jahren und 28 Tagen ist Spaniens Nationaltrainer Luis de la Fuente der älteste Trainer der Geschichte, der eine Fußball-Weltmeisterschaft gewonnen hat.

Irgendwann bist du einfach eiskalt, weil du keinen Bock mehr hast, Gefühle zu zeigen, die man dann eh nur mit Füßen tritt.

Wie eine Bank dabei helfen kann, die aktuelle Krise zu bewältigen. - Jetzt haben wir im Alter doch noch ein nettes Plätzchen gefunden! - Volksbank Statt Seniorenresidenz!

Warum du unter der Dusche stundenlang fiktive Streitgespräche führst und immer gewinnst. - Das ist dein "Default Mode Network". - Wenn dein Körper vollkommen routinierte Dinge tut, schaltet dein Gehirn in den Simulationsmodus, um dich auf mögliche soziale Bedrohungen vorzubereiten. Du bist nicht verrückt, dein Kopf trainiert einfach nur für Argumente, die niemals stattfinden werden.

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