Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (618)

Man lernt doch nicht, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Ein Roboter kommt in ein Eisenwarengeschäft und fragt: „Haben Sie Wellblech?" - „Natürlich!" - „Dann hätte ich gern 12 Meter!" - „Wozu brauchen Sie denn so viel Wellblech?" - „Ich möchte meiner Frau einen Faltenrock machen!"

Ah, hier ist eine Toilette! Magst du mal meine Handtasche halten? - Ich hasse es ihre Handtasche zu halten. Pass du darauf auf, Spike! - Guter Junge! - Achtung, sie kommt zurück! Gib wieder her! - Hallo? Warum sind lauter Gebißspuren und Speichel auf meiner Tasche?

Ja, da hört sich doch alles auf! Was malt, ihr gören hier denn für perversen Schweinkram an die Schulwand?!

Das Burj al Arab Hotel in Dubai bietet ihren Gästen ein 24 Karat Gold iPad für die Aufenthaltszeit an.

Ich: wie ich bei der Veranstaltung erscheine, nachdem ich vor ein paar Wochen mit "vielleicht" geantwortet habe:

Herr Schröder hat Herrn Tritt-Ihn zum Umweltminister gemacht. Tags drauf fragt Jürgen Trittin die Mitglieder seiner WG: „Freunde, wo ist das Buch über alternatives Heizen?" - Antwort: „Im Ofen!"

Alternative Realität

Ihr wartet doch auch immer bis sich der Wasserkocher ausschaltet obwohl ihr schon das gekochte Wasser hört, oder? Oder?

Richtig alt bist du erst, wenn die Kerzen teurer sind, als der Kuchen.

Hab die Milch fallen lassen. War nicht mehr haltbar!

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Millionär, habe eine tolle Villa, fahre einen schicken Ferrari und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Männermode 2024 - Wie gut, dass ich schon so alt bin!

Habeck hat gesagt, die Lage ist schlecht. - Er meinte aber, die Zahlen sind schlecht. - Aber wenn die Zahlen schlecht sind, dann ist die Lage auch schlecht! - Nein, die Lage ist gut, nur die Zahlen sind schlecht. - Halt die Fresse, jetzt ist mir schlecht!

Wenn man altert, dann wie Sylvester Stallone

Eine Alternative zur Treppe

Wenn es um die Legalisierung von Cannabis FÜR ERWACHSENE GEHT, sind sie alle Jugendschützer, während Schüler in maroden Schulen mit ver- alteten Schulmaterial und Lehrer- mangel sitzen und jedes 5. Kind in Armut aufwächst. Jedes 6. Kind hat alkoholkranke Eltern. Heuchler.

Der Mann und ich. Im Kino. Zum ersten Mal seit sicher 2 Jahren. Der 1l-Getränkebecher öffnet sich. Über meinen Beinen. Gut ein halber Liter eiskalte Cola ergießt sich in meinen Schoß und über meinen Bauch. Der Film beginnt. Und ich fürchte, der Mann wird vor Lachen sterben.

Wie Wähler von ihren Heldentaten erzählen, bei denen sie ein Kreuz auf ein Papier gemalt haben.

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme!

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