Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (619)

2022 flog ein Geschäftsmann am Münchener Flughafen auf, der einen lebendigen Albino-Alligator in Frischhaltefolie eingewickelt und in seinem Koffer transportierte.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd "Das hättest du nicht sagen sollen" und "Sag es einfach und schau, was passiert" denkt.

Egal wie alt du bist, wenn du so tun willst, als sprächest du spanisch, hängst du einfachos ein "os" anos jedos wortos hintos dranos.

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: "Okay, dann wohne ich halt jetzt hier."

Dies ist ein Fuß eines echten Dinosauriers. Es gehört zu einem Megalapteryx und seine Haut gilt als das bisher am besten erhaltene Dinosauriergewebe.

Ich halte schon mal Ausschau nach dem Frühling... Er soll ja schon im Anmarsch sein!!!

Die Anzeige offeriert: "Kaufe eins und erhalte eines kostenlos!" Da ich nur eines benötige, nehme ich natürlich das kostenlose Exemplar.

Abgabe in haushaltsüblichen Mengen - Abgabehöchstmenge: max. 120 Tafel

Jeder Bekloppte hat das Recht darauf, bekloppt zu sein. Aber er sollte nicht an den Schalthebeln der Macht sitzen.

Taschentuch? - Nein, danke! wenn ich jetzt onaniere, verpasse ich wieder meine Haltestelle!

Haltestelle - Ich halte stellenweise alles für unerträglich.

Mama, ich habe deine alte Barbie gefunden, darf ich die haben? - Aber natürlich mein Schatz.

Menschliches Verhalten ist unbezahlbar, wenn es echt und aufrichtig ist

90% meiner Online-Kauf-Fails muss ich behalten, weil die Katze den Karton mag...

Als ich acht war, lieh sich eine Freundin meinen Gameboy und löschte aus Versehen meinen Super Mario Speicherstand in dem alle Welten freigeschaltet waren. Ihr Vater spielte eine Woche lang jede Nacht um den Speicherstand wieder herzustellen. Wahrer Held!

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchs- voller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Der Unterschied, den ein wenig Farbe und Landschaftsgestaltung ausmachen können.

Was halten diejenigen, die gerade die Legalisierung von Cannabis kritisieren („Als Vater mehrerer Kinder…“) eigentlich von der Heraufsetzung der Altersgrenze bei Alkohol auf 18 Jahre und eine 0,0 Promillegrenze im Straßenverkehr?

Als Scheidungsanwalt mit Erfahrung in Hunderten von Trennungen biete ich einen neuen Service: Wer mit dem Gedanken spielt, zu heiraten, lädt mich zum Grillen ein. Wir unterhalten uns bis spät in die Nacht, und danach sage ich, ob es mit Euch beiden klappen wird oder nicht.

Wenn ich alt bin, werde ich nur nörgeln! Das wird lustig...

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