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In welchen Alter gab es eigentlich den Kurs "Käse und Fleischtheken- einkauf für Erwachsene"? Jeder scheint zu wissen wie alles heißt und was, was ist. Ich stehe davor und tippe immer noch blöd gegen die Scheibe.

Alter, Ich glaub, meine Frau geht fremd. Hab Männerboxershorts in ihrer Tasche gefunden. - Und? Stress gemacht? - Quatsch. Hab sie anprobiert. Passen perfekt. - Und was hast du ihr gesagt? - Danke fürs Geschenk. Calvin Klein ist Calvin Klein.

Falls wir irgendwann später mal im selben Altersheim landen... Ich habe schon mal 2 Rollatoren besorgt für ein illegales Strassenrennen Biste dabei?

Egal, was ich fresse: ich nehm nie zu. - Streifen machen halt schlank!

Hendrik Streeck (CDU) Gesundheitspolitiker - Sehr Alte und sehr Kranke brauchen keine teueren Medikamente mehr

Streit um 10 Gramm! Kunde schaltet Eichamt ein. Bäcker darf keine halben Brote mehr verkaufen. Der Brot-Streit von Bäckermeister Matthias Breitner (65) kostet 15.000 Euro.

Trage ein Shirt mit dem Gesicht von Frieren (Protagonistin einer Serie). Sohn: Ah! Meine zwei liebsten alten Frauen auf einmal. Frieren ist etwa 1200 Jahre alt. Wir sind quasi eine Generation, ja. Danke, Sohn.

Egal, wie alt du bist, wichtig ist, immer ein Gentleman zu sein.

Und für mich, damit ich es mit diesen zweibeinigen Idioten aushalte. Amen.

Ein zweites Leben für einen alten Einkaufswagen.

Neulich an der Bar... Ich hatte gestern mein erstes Date mit einer richtig hübschen Frau. War ein toller Abend. Ich hab sie danach noch bis zu ihrer Haustür gebracht. Da fragte sie mich, ob ich noch auf einen Kaffee mit hochkommen will. Ich sagte ihr, dass ich keinen Kaffee mag. Ach nee ... echt jetzt? Dann sagte sie, sie hätte eigentlich gar keinen Kaffee da, und zwinkerte mich an. Alter ... wirklich? Bin dann gegangen. Ich lass mich doch nicht anlügen.

Unterhalten sich zwei Ehefrauen: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe. Die kann man einschalten, so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Ich bin, wenn ich versehentlich auf Mittelalter-Märkte gerate, immer fasziniert, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crepes gekannt haben.

Wenn ich mein Ohr ganz nah an den Kontostand halte, kann ich das Öffnen einer Dose Ravioli hören.

Wie meine Alte heim kommt: "Schon abgewaschen?" - Hast du die Wäsche schon eingeschalten?" - "Gesaugt hast du auch nicht richtig" - "Warst du schon mit dem Hund draußen?" - "Überall liegt dein Zeug rum" - "Alles muss ich selbst machen" - "Kannst du mal lüften, hier stinkts".

Deutschland wird alt... - Die blöde Kuh hat mich geschnitten... - Immer l... langsam! Ich k... kann ihnen nicht f... folgen... - Jetzt hör sich einer diesen Macho an.

Ich finde, wir sollten unseren Freunden Lebensupdates wie im 19. Jahrhundert geben: "Meine liebste, ich schreibe dir in einem Zustand müder Ergebenheit. Die Tage vergehen in Pflichterfüllter Eintönigkeit, meine Nerven sind strapaziert und mein Schlafbedarf übersteigt bei weitem das, was mir vergönnt ist. Dennoch halte ich Stand."

Er: "Hä, warum lädt die App nicht? Ich fingere wie ein Dummer auf dem Screen rum!" Sie: "So wie du fingerst, wundert mich das halt echt null." Er: "Was?" Sie: "Was?"

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