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Nicht sicher, ob sich Dating die letzten 10 Jahre verändert hat, oder ich einfach unfassbar schlecht gealtert bin.

Mein Rentenbescheid lag heute im Briefkasten. Falls ich jetzt in Rente gehe, bekomme ich 9,06€ monatlich. Bis 13,99€ mach ich noch, dann kann ich Netflix behalten.

Alt wird man, wenn man aufhört zu planen und anfängt, sich zu erinnern.

Hausbesuch im ländlichen Brandenburg. Ich gehe die restlichen 3km vom Bahnhof zu Fuß. Hält ein Auto: "Sind Sie der Anwalt?" Ich: "Ja." "Habe ich mir gedacht. Sie sehen so aus. Die Nachbarin hat erzählt, dass heute ein Anwalt kommt. Steigen Sie ein! Ich nehme Sie mit."

Großes Sorry an die Fleischwarenfachverkäuferin, die ich eben verwirrt habe, als ich versuchte, ein halbes Pfund Hackfleisch käuflich zu erwerben. Das Mittelalter hat kurz die Überhand gewonnen.

Eine Bushaltestelle im Stil Ludwigs XIV.

Geschwister können noch so unterschiedlich sein, wenn es drauf ankommt, halten sie zusammen wie Pech und Schwefel.

Nach der Arbeit vor dem Haus parken und noch 15 Minuten stumm im Auto sitzen, weil Aussteigen bedeutet, dass man wieder existieren muss. Das Gehirn nutzt den geschlossenen, reizarmen Raum des Autos als Übergangszone, um den Stresspegel (Sympathikus) herunterzufahren, bevor der Haushalt neue Energie fordert.

Das Problem ist: Ich könnte eine Schwangerschaft nie geheim halten. Sobald ich einen Aperol ablehne, wissen alle sofort Bescheid.

Ein Mann wollte per App einen Falschparker melden, fotografierte dabei aber auch den im Auto sitzenden Beifahrer. Das Oberlandesgericht Dresden wertete dies als Datenschutz-verstoß und verpflichtete ihn zur Zahlung von 100 Euro sowie zur Übernahme der gegnerischen 650 Anwaltskosten von über 600 Euro.

Alice Weidel liefert das perfekte Beispiel für Minderleistung. In der freien Wirtschaft hat sie es auf keinem Posten viel länger als zwei Jahre ausgehalten. Heute lässt sie sich als Spitzenpolitikerin fürstlich vom Steuerzahler alimentieren. Wer so agiert, fällt in ihrem eigenen Vokabular wohl unter die Kategorie Sozialschmarotzer.

In Russland kommt es aufgrund der Benzinknappheit zu langen Warteschlangen vor Tankstellen. Putins Traum von der guten alten UdSSR nimmt langsam Gestalt an.

Ich möchte einfach nur ein ruhiges Leben. Stattdessen wurde aus meinem Leid Unterhaltung gemacht.

Die drei Gleichen. - Schaut mal, da kommen zwei rüstige Rentner. - Meinst du so alte Ritter?

Oma, wie war dein Flug? - Wieso Flug? Ich bin mit dem Taxi gekommen. - Weil Mama und Papa gesagt haben, der alte Drache kommt wieder angeflogen.

Opa will prüfen, ob das alte Baumhaus für meinen Neffen noch stabil ist. Statt draufzusteigen, nimmt er Schwung und rennt mit der Schulter gegen den Stützpfeiler. Pfeiler hält, Baumhaus hält. Opas Schlüsselbein leider NICHT ????! Sein Fazit: „Gutes Holz, kann man nicht meckern.“

Ein Rentner wird Nachts von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: Sie haben aber ziemlich rote Augen, haben sie etwas getrunken? Darauf meint der Rentner: So ein Quatsch, ich frage sie doch auch nicht, ob sie ein Esel sind, wegen ihren großen Ohren!

Ein älterer Herr liegt auf dem OP-Tisch. Der Chirurg, der gleich operieren soll, ist sein Schwiegersohn – ein angesehener Arzt. Kurz bevor die Narkose wirkt, sagt der Alte leise: «Keine Angst, Junge, gib einfach dein Bestes. Und denk dran: Wenn etwas schiefgeht ... zieht deine Schwiegermutter zu euch ins Haus.>>

"Aaawww... der Kater sass auf dem Tisch und hat am Käse geleckt." "Pack ihn bitte in den Kühlschrank!" "Aber da ist es kalt und dunkel... und er frisst auch noch den Schinken!"

WERKSTATT-WITZ. Zwei Rentner unterhalten sich in einer Auto-Werkstatt. Sagt der eine: „Es wäre schön, wenn man auch bei Menschen den Motor austauschen könnte, oder?" Antwortet der andere: „Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

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