Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1182)

"Die meisten in deinem Alter sind viel reifer als du." "Das tut mir leid, für die meisten."

Informatiker stolz: „Ich habe komplexe Daten mit genialen Algorithmen in Ihr Excel gekippt.“ Vertrieb: „Warum sind die Spalten nicht bunt?“

"Sie wollen sich also scheiden lassen?", fragt der Rechtsanwalt. "Was hat denn Ihre Frau gegen Sie in der Hand?" "Och, meistens die Nudelrolle oder den Teppichklopfer..."

Frag einen Schwulen nach Namen von 4 Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort erhalten: Rhein, Inn, Main, Po!

Ich bin so alt, ich musste tatsächlich noch SMS löschen, um wieder neue zu bekommen!

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist: Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf. Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen. Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht. Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch. Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss. Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa Wisch und Weg" und "Schneekoppe". Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker. Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat. Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.

"Du redest mit deinem Haustier, findest du das nicht merkwürdig?" "Ich finde die Unterhaltung mit manchen Menschen weitaus merkwürdiger."

Eine ältere Frau will sich einen Papagei kaufen. Der Händler zeigt ihr einen. Fragt die Frau: "Warum hat er denn an jedem Fuß ein Kettchen?" Sagt der Händler: "Wenn sie links ziehen, sagt er Guten Morgen. Wenn sie rechts ziehen, sagt er Guten Abend. Fragt die Frau: "Und wenn ich an beiden zieh?" Sagt der Papagei: "Dann Fall ich auf die Schnauze du alte Schabracke."

Kind an der Kasse im Supermarkt: "Papa, ich freue mich auf heute Abend, wenn wir wieder poppen!" Noch nie hat ein Mann so schnell eine Packung Popcornmais hochgehalten.

Ich bin so altmodisch, wenn ich Dich frage "Wie geht es Dir?" dann interessiert mich das wirklich...

Andere: Gehen 8 Stunden arbeiten, machen den Haushalt, gehen danach ins Fitnessstudio und sind abends noch mit Leuten unterwegs. Ich nach dem Mittagessen: "Uff, das war anstrengend, kurz noch mal hinlegen."

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Schockbilder auf Zigarettenpackungen? Idee: Wir kleben in Zukunft auch Schockbilder auf Billig-Qual-Fleisch. Schockbilder der tierquälerischen Mast, Haltung und des Transports der "Ware" Tier und auch Schockbilder der Lebens- und Arbeitsbedingungen der dortigen Mitarbeiter.

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