Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1183)

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um Neue zu bekommen.

"Wie alt ist dein Vater?" "So alt wie ich?" "Das ist unmöglich!" "Er wurde erst ein Vater, als ich geboren wurde, deshalb ist er genauso viele Jahre Vater wie ich alt bin!"

"Heike, passt Du bitte auf, dass Du nicht zu lange in der prallen Sonne sitzt?" "Papa, ich bin 30 Jahre alt und gebe gerade ein Seminar, in das Du übrigens reinquatschst." "Jaja, soll ich Dir ein Brot machen?" Das Homeoffice ganz nach Hause zu verlegen war evtl. ein Fehler...

Egal wie alt ich bin. Wenn ich mit einem Strohhalm trinke wird geblubbert!

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen schlürf Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Ich rufe inzwischen ja lieber die Feuerpraktiker als die Feuerwehr. Mir ist einfach wichtig, dass auch die einzelne Flamme gesehen wird, nicht nur der Hausbrand. Außerdem lassen die sich Zeit und löschen ganzheitlich, statt nur schulphysika- lisch mit dem Schlauch draufzuhalten.

Immer schön die Fresse halten und nichts sagen, um sich nicht unbeliebt zu machen. Ich bin lieber unbeliebt, aber dafür ehrlich.

Wenn ihr schon in der Bahn am Telefon streitet, schaltet bitte auf Lautsprecher um. Ich möchte beide Seiten hören und entscheiden, wer Recht hat. Danke.

Nicht jeder wird die gleiche Seite von mir sehen. Der eine sagt, ich bin ein unglaublich lieber Engel. Der andere wird sagen, ich sei ein kaltherziges Miststück. Glaub beiden. Ich handle entsprechend.

Manche Dinge aus der Corona-Krise sollten wir auch hinterher dauerhaft beibehalten. Dass Til Schweiger keine Filme mehr macht zum Beispiel.

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit anregend unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen" "Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen hinter einen Busch und seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum. Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?" "MOMENT " sagte er , dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger. "Naja" sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer !" "MOMENT !" sagt der Grüne wieder , dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker. .... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir ?" fragt der Mann. "Waaaaahnsinn !" meinte sie. "Und bei dir?" Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rum gespielt!"

Eine eiskalte Coke aus der 0,5l Glasflasche ist geschmacklich was ganz anderes als eine eiskalte Coke aus der 2l PET-Flasche.

Oma im Zoo beim Papagei: "Na du Vogel, kannst du auch krähen?" Antwortet der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch vögeln?"

Meine geheime Superkraft ist, andere Autofahrer aufzuregen, indem ich mich an die StVO halte.

Hab mich heute mit nem Herrn vom NABU unterhalten, der mir erklärte: Keine Fenster putzen, je dreckiger die sind desto weniger Singvögel fliegen davor. Freut Ihr Euch auch so?

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