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Fluglinien heutzutage: "Lasst und auch in dieser Situation zusammenhalten, wir brauchen eure Unter- stützung!" Fluglinien damals: "Moment mal, das Handgepäck ist einen Zentimeter zu lang! Das macht dann aber 50 € extra!"

Wie ich das Intervallfasten durchhalte? Einfach 16 Stunden schlafen.

Wenn ich mich ausruhen will, verkünde ich, dass ich auf die Toilette muss, schalte das Licht im Badezimmer ein und schliesse die Tür. Dann lege ich mich im Schlafzimmer aufs Bett und ruhe mich aus. Unterdessen reden die Kinder seit gut 10 Minuten auf die Badezimmertür ein.

Mein Mann hat seit vier Wochen keine Deckenlampe in seinem Zimmer. Seit vier Wochen schalte ich jedesmal, wenn ich in sein Zimmer gehe das (nicht vorhandene) Licht an. Aber, und hier zeigt sich der Profi: Wenn ich rausgehe, schalte ich‘s auch immer wieder aus!

Ein Mann fährt an der Grenze mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: “Haben Sie etwas zu verzollen?” Mann: “Nein.” Zöllner: “Und was haben Sie in dem Sack?” Mann: “Nur Sand.” Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: “Sagen Sie mir jetzt was WIRKLICH in dem Sack ist?” Mann: “Glauben sie mir: Nur Sand.” Zöllner: “Das wollen wir doch mal sehen.” Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer endgültig zu bunt und er schickt den Sack samt Inhalt ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Die ganze Sache macht den armen Zöllner so fertig, dass er kurzer Hand seinen Job hinschmeisst. Nach einigen Monaten kommt der Ex-Zöllner wieder an die Grenze um seine alten Kollegen zu besuchen und siehe da: Wieder der “Sandtransporteur!” Der Ex-Zöllner nimmt sich den Mann zur Seite:”Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir um Himmels Willen bitte, was!” Der Mann: “Ganz einfach: Fahrräder!”

Ich mag es, wenn Leute meinetwegen beleidigt sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Die Einführung des Winterschlafs könnte die Infektionskurve nachhaltig abflachen.

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Stefan zum Spaß: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste!"

Altes Kinderspielzeug, was aus Kisten heraus plötzlich Musik macht, während man den Keller aufräumt. Ich rannte nie schneller.

Mein Freund sagt Kina statt China. Wie muss ich mich jetzt verhalten?

Ein Gespräch an der Bar. Ein Mann (M) und ein Fremder (F) unterhalten sich: M: Sie sind Logiker? Was ist denn das? F: O.K. ich erklärs: Hast Du ein Aquarium? M: Ja F: Dann hast Du auch Fische drin? M: Ja F: Wenn Du Fische hast, dann magst Du Tiere? M: Ja F: Wenn Du Tiere magst, dann magst Du auch Kinder? M: Ja F: Wenn Du Kinder magst, dann hast Du auch welche? M: Ja F: Wenn Du Kinder hast, dann hast Du auch eine Frau? M: Ja F: Wenn Du eine Frau hast, dann liebst Du Frauen ? M: Ja F: Wenn Du Frauen liebst, dann liebst Du keine Männer? M: Logisch F: Wenn Du keine Männer liebst, dann bist Du nicht schwul ! M: Stimmt - Unglaublich ! Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt..... M: Du, ich muß Dir was erzählen. Ich traf gerade einen Logiker F: Einen WAS? M: Einen LOGIKER. Ich erklärs: Hast Du ein Aquarium ? F: Nein ! M: "Schwule Sau" !!!

IMMER DIESE NEIDISCHEN BLICKE ANDERER ELTERN AUF DEM SPIELPLATZ. SOLLEN DIE SICH HALT IHR EIGENES BIER MITRRINGEN.

Homeoffice, Chef ruft an. Der Sechsjährige quatscht immer dazwischen... Ich: "Magst du dem Chef mal hallo sagen?" halte das Telefon hin Der Chef mit extra tiefer Stimme: "Hallo, hier ist der Chef!" Der Sechsjährige: "Hallo, du Scheißpups!"

Der 4-jährige puzzelt und macht zuerst den Innenteil und am Schluss den Rand. Ich bin nachhaltig verstört. Ist das überhaupt erlaubt?

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