Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1142)

Kommt ein Schwabe in die Autowaschanlage. Der Besitzer trichtert ihm ein, dass er sich genau n die Anweisungen auf den Schildern halten soll. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnass entgegen. "Was haben Sie denn gemacht?", fragt der Besitzer. Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild: "Gang raus’, do ben i halt naus ganga."

Kennen Sie das, Sie wollen einfach nur mal ein bisschen rumhängen, aber es ist einfach zu kalt!?

Es gibt 2 Arten von Menschen: Die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass sich diese Leute endlich verziehen.

Halloween? Brauche ich nicht. Mich umgeben das ganze Jahr merkwürdige Gestalten.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe der Stroh- halm hat...

Ich bin schon so alt, wenn meine Mutter zum Lehrergespräch gebeten wurde, rief sie nicht den Anwalt, um die Schule zu verklagen, sondern steckte die 20 Mark Taschengeld wieder ein.

Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen. Pfarrer: "Das ist unmöglich!" Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied und ich lege auch 10.000 Euro in den Klingelbeutel." Pfarrer: "Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten." Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof. Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?" Pfarrer: "Der Mann hat 10.000 Euro in den Klingelbeutel getan." Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?"

"Beim nächsten Pass sollten Sie sich sehr gut festhalten!", sagt der Bergführer. Daraufhin fragt die Nadine: "Und wenn wir uns nicht gut festhalten?" "Dann schauen Sie beim Fallen nach links. Dort ist die Aussicht wirklich klasse!"

"Gestern habe ich mit einem Mädchen eine Nachtfahrt gemacht." erzählt Hannes. "Dann haben wir auf einem Feldweg ange- halten, uns leidenschaftlich geküsst und wollten uns auf dem Rücksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Verdeck aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir endlich beginnen konnten." "Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten." staunt sein Kollege. "Ja, du hast ja auch ein Cabrio."

Schlaffe Brüste im Alter. Naja, bei den Herren sind ja irgendwann "Die Glocken" auch länger, als das Seil.

Toffifeepackung: "Nein, du bekommst dieses Toffifee nicht." Ich: "Och komm schon..." Packung: "Nein, ich halte es ganz doll fest, bin quasi damit verschmolzen!" Ich: "Dann wende ich eben Gewalt an!" Packung: "Ok, dann schmeiß ich dir direkt 7 Stück entgegen!" höllisches Lachen

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