Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (66)

Hab doch gesagt, da ist Chlor drin! - Halt die Klappe ..

Karma sagt: „Lass sie lügen. Lass sie schauspielern. Lass sie ihre Spiele spielen. Ihr eigenes Verhalten wird schließlich ihr Leben zerstören."

Sie, nachdem ich fragte, welcher ihr Lieblingsfilm sei. In diesem Moment erkannte ich, sie ist die richtige.

Mann ist maulig und stapft wortlos davon. Tochter guckt ihm nach, dreht sich dann zu mir und fragt: "Haben wir die Bedienungs-Anleitung noch?"

Brunch ist ein Mischwort aus (Br)eakfast und L(unch). Es gibt einen triftigen Grund, warum wir das englische Wort benutzen. Auf Deutsch würde man (Fr)ühstück und Mittag (essen) kombinieren. Also: Fressen.

"Tu das, was dich glücklich macht.", sagen sie immer. Und dann regen sie sich auf, wenn ich statt zur Arbeit in den Urlaub fahre.

"Wo ist denn dein Kollege schon wieder?" - "Beim Arzt." - "Oh nein, was hat er denn?" "Zu wenig Urlaubstage."

Die SPD will auf einem Bundesparteitag zum Jahreswechsel ihre gesamte Führung neu zur Wahl stellen. Die Union guckt schon ganz neidisch.

Meine Frau und ich haben das Geheimnis für eine lange, glückliche Ehe gefunden: Zweimal die Woche gehen wir schön essen, trinken ein Glas Wein und führen gute Gespräche. Sie geht dienstags, ich freitags.

Schatz, weißt du noch, wie wir früher im Bus geflirtet haben? - Ja. Heute flirte ich nur noch mit dem Busfahrer - der fährt wenigstens, wenn ich es sage!

Ein Ostfriese betritt einen Elektroladen. „Ich hätte gerne fünf kaputte Glühbirnen.“ Der Verkäufer schaut ihn verwirrt an: „Kaputte Glühbirnen? Wozu brauchen Sie die denn?“ „Ganz einfach“, sagt der Ostfriese: „Ich möchte mir eine Dunkelkammer einrichten.“

Ehefrau: „Schatz, im Radio sagen sie, ein Autofahrer fährt auf der Autobahn falsch herum!“ Ehemann: „Einer? Hunderte!“

Die Lehrerin fragt ihre Schüler: Hat einer von euch schon einmal ein Menschenleben gerettet? Fritzchen meldet sich und sagt: Ja, ich Frau Lehrerin! Du, Fritzchen? Aber wie hast du das gemacht? Ganz einfach, ich habe die Pillen meiner großen Schwester durch Aspirin ersetzt!

"Schatz du hast gestern im Schlaf geredet." "Was habe ich gesagt?" "Das du von mir die Schnauze voll hast!" "Nee, da war ich noch wach."

Der blinde Mann in der Bar - Ein blinder Mann sitzt an der Bar und ruft zum Barkeeper: „Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?“ Ein Mann neben ihm flüstert: „Pass lieber auf! Der Barkeeper ist blond. Der Türsteher ist blond. Ich bin blond, 1,90 m groß und mache Kampfsport. Mein Kumpel ist Rugbyspieler und der Typ dort drüben ist Wrestler! Wir sind alle blond! Willst du den Witz wirklich erzählen?“ Der blinde Mann überlegt kurz und sagt: „Nein, lieber nicht! Ich habe keine Lust, ihn fünfmal zu erklären!“

Irgendwann sitzt du bei der Arbeit und verstehst plötzlich, warum Britney sich eine Glatze rasiert und mit einem Regenschirm auf ein Auto eingeschlagen hat.

Statt Menschen "einen schönen Tag" zu wünschen, sage ich jetzt: "Hab den Tag, den du verdienst." Soll das Karma entscheiden.

Die erste Reihe ist schief! - Warte, ich drehe die Wasserwaage!

Gute Nachricht: Der Herbst ist da!! Schlechte Nachricht für euch: Mein Aufenthaltsantrag wurde verlängert!!!

Wahrscheinlich hat sie permanent Hasskommentare über Tee und Teetrinker verfasst. Smarte Kaffeemaschine erzeugte 1TB Datenverkehr in zehn Tagen.

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