Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (68)

Es ist Montag! Auf zur Arbeit, Kollegen ärgern!

Mein täglicher Sport. Ich mache jeden Tag Kniebeugen. Immer wenn mir etwas runterfällt. Und glaubt mir, das Trainingsprogramm wird umfangreicher.

Der Oktober zusammengefasst: Morgens: Herbst Nachmittags: Frühling Bei Rewe: Weihnachten Bei Action: Halloween Bei Netto: Ostern

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass ihr Mann fremdgeht. Sie hat mich angeschrien und den Kontakt abgebrochen. Drei Jahre später hat sie sich gemeldet und gesagt, sie hätte auf mich hören sollen. Manchmal verlierst du Menschen genau dadurch, dass du ehrlich zu ihnen warst.

Eltern sehen dich am Tiefpunkt deines Lebens und fragen "hast du zugenommen?"

Lifehack: Steck beim Bagelschneiden den Finger durch das Loch, um ihn zu stabilisieren. Ryan: Klappt leider nur 10 Mal. Champ: 11 Mal, wenn du mutig bist!

Ich muss einen Post darüber schreiben, dass Männer Frauen objektifizieren und als Sexobjekt behandeln. Aber vorher lade ich auf Instagram noch ein Bild von meinem Arsch hoch.

Fortbildung Allergologie zum Thema Katzenhaarallergie Dozent: "Behandeln Sie 3-4 Monate mit der Immuntherapie und dann sagen Sie dem Patienten, er soll sich mal lecken lassen." Ein Saal voller Fachärzte, alle lachen wie kleine Schulkinder.

Mein Schatz sagt oft „du Hengst“ zu mir. Gestern zum Beispiel: „Du Hengst nur noch auf der Couch rum.“

Wenn du eine Stimme hörst, die dir sagt, was du tun sollst, dann bist du nicht schizophren. Dann bist du verheiratet.

Wie viel Tiere braucht eine reiche Frau? Natürlich vier. Einen Nerz im Schrank. Einen Hengst fürs Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Einen Esel der bezahlt.

Guten Morgen, Ich wünschen euch einen ruhigen Start in den Sonntag und einen schönen Tag.

Ich frage mich, warum man Millionen Ausländer in unsere Sozialsysteme lässt, wenn man nicht mal genug Geld für die eigenen Bürger hat.

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?" "Nein, Papa!"

"Was ist denn mit dir los?", fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt - alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Lehrerin: Max, warum schreibst du bei Lisa ab? - Max: Sie haben doch gesagt, wir sollen uns an den Besten ein Beispiel nehmen!

Schatz, mein Arzt hat gesagt, dass ich mich erholen soll und hat mir Urlaub in Dubai oder auf den Malediven empfohlen. Wo wollen wir hin? - Zu einem anderen Arzt!

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!" - Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!" - Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

Bei einer Firmenverlosung in China hat ein Mitarbeiter als Hauptpreis 365 Tage bezahlten Urlaub gewonnen.

POV: Du wolltest diese eine Freundin nur zwei Minuten anrufen, um etwas Einfaches zu fragen. Aus den zwei Minuten wurden drei Stunden Tratsch, Lagebesprechung und ein kompletter Rückblick auf die Woche.

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