Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (65)

Sechs Gründe, warum ich meinen Mann niemals verlassen würde: 1. Ich würde ihn verlieren. Und ich verliere nie. 2. Ich würde ihm einen Gefallen tun. Und ich tue keine Gefallen. 3. Ich würde ihn in Frieden lassen. Und ich bin keine Taube. 4. Er würde sich in eine Hässliche verlieben. Und ich kann nicht zu- lassen, dass er sich selbst verletzt. 5. Eine Andere würde ihm sein Geld wegnehmen. Und das ist, genau wie er, meins. 6. Er würde darunter leiden, nicht bei mir zu sein. Und ehrlich gesagt ist es mir lieber, wenn er leidet, während er bei mir ist.

Nur noch ein paar Tage, dann ist wieder Wochenende! Ich muss einfach nur irgendwie durchhalten... So wie jede verdammte Woche.

Leute fragen mich, wie viel Geld ich im Monat beiseite lege. Bro, der Monat legt mich beiseite.

Wenn du etwas Schönes an einem Menschen siehst, sag es ihm. Es dauert nur ein paar Sekunden, aber für ihn könnte es ein Leben lang bedeuten.

Hey Hirn. Morgen muss ich früh raus. Lass uns schlafen. - Nööö! Mitternachts-Party, los!!! - Ich hab ne wichtige Prüfung und BRAUCH den Schlaf. Bitte, Hirn! - LaLa LaLa LaLa Laaaa! - Wirst du denn nie müde? - Nein, Nie!! - Am Prüfungstag: Okay, JETZT bin ich müde.

Ich bekomme schlechte Laune, wenn jemand „Zyche“ anstatt „Psyche“ sagt.

Tag kann nicht schlechter werden... - Einfach gefunden - Verwarngeld: 20,00 € - Alles gut - HAHAHAHAHA

Wieviel Tiere braucht eine reiche Frau ? Natürlich vier. Einen Nerz im Schrank Einen Hengst fürs Bett Einen Jaguar vor der Tür Einen Esel der bezahlt

Lehrerin: „Fritzchen, wenn ich sage ,ich bin schön‘ - welche Zeit ist das?“ Fritzchen: „Vergangenheit!“

Fritzchen, warum kommst du zu spät? - Mama sagt immer, ich soll Problemen aus dem Weg gehen.

Ich mag alte Sci-Fi. Sie fangen immer so an: „Wir schreiben das Jahr 2001, die Menschheit kolonisiert die entlegensten Winkel des Weltalls“ Sie hatten so große Hoffnungen in uns gesetzt...

Mach nicht zweimal denselben Fehler. Sei kreativ und vermassel jeden Tag was Neues.

Protestierende Schüler in Paris stahlen einen Benzinkanister, um damit etwas anzuzünden, scheiterten aber am kindersicheren Verschluss - und fingen daraufhin an, dagegenzutreten. Die Protestierenden fordern eine dringende Bildungsreform

Wenn sie sagt, sie steht auf Typen mit ’nem riesigen Hahn

Ich mag es aus der Dusche zu kommen und meine Apple Watch zeigt „nicht gesicherter Tauchgang“ an.

Man kann zwar kein neues Leben beginnen, aber jeden Morgen einen neuen Tag.

Die grösste Frage, die sich mir zu Polyamorie stellt, ist, wie man mehrere Menschen findet, die einen lieben. Ich finde nicht mal einen.

Der Herr des Hauses geht auf eine mehrtägige Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er zu seiner Frau: "Sollte ich wider Erwarten über das Wochenende aufgehalten werden, schreibe ich dir rasch eine Karte." "Nicht mehr nötig", erwidert sie. "Ich habe die Karte schon in deiner Manteltasche gefunden."

Die Wocheneinkaufs-Tasche. Fasst exakt einen Einkauf für 100 Euro. Passend für Butter, Kaffee und Olivenöl. Mit extra Fach für den Kassenbon. Kofferraum nicht mehr nötig. Preis: 4,99 Euro. Nächste Woche 5,49 Euro. Früher brauchte man für 100 Euro einen Einkaufswagen.

Ein Mieter ruft ganz verzweifelt beim Vermieter an und beschwert sich: „In meinem Badezimmer läuft seit drei Tagen das Wasser von der Wand!" Der Vermieter schweigt kurz am Telefon und antwortet völlig ruhig: „Freuen Sie sich doch! Andere Mieter zahlen für einen eigenen Pool ein echtes Vermögen." Der Mieter kocht vor Wut: „Das ist doch Schimmel!" Der Vermieter lächelt: „Nein, das bezeichnen wir im Mietvertrag ab sofort als Biotop mit exklusivem Seeblick!"

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