Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

"Meine Güte, du bist ja schüchtern. Das ist so süß." "Ich bin nicht schüchtern. Ich mag dich einfach nicht."

1 Stunde Küssen: 1560 Kalorien. 1 Stunde Laufen: 490 Kalorien. Wir sind eindeutig auf dem falschen Weg zum Abnehmen. Mehr möchte ich dazu nicht sagen.

Weihnachtsgänse bitte bis 10.12. vorbestellen. Wer am 23.12. fragt, bekommt ein Hähnchen. Und unser Mitgefühl.

Heute Morgen wollte mein Opa Sozialhilfe beantragen. Als er dort ankam, merkte er, dass er seinen Ausweis vergessen hatte. Die Beamtin bat ihn, sein Hemd aufzuknöpfen, und als sie seine grauen Brusthaare sah, sagte sie: "Das reicht als Beweis", und bearbeitete seinen Antrag. Aufgeregt erzählte er Oma zu Hause die Geschichte. Sie sagte: "Du hättest die Hose runterlassen sollen, vielleicht hätten sie dir auch noch Erwerbsunfähigkeitsrente gegeben!"

Ich behaupte, ich schlafe genug... aber meine Augenringe sagen was anderes!

Sehr geehrte Einwohner(-in) auf Ernst-Thälmann-Straße, 3 Etage rechts. Ich bin Ihren Nachbar über die Wand - Ernst-Thälmann, 3 Etage links. Ich habe eine Bitte zu Euch: Jetzt ist angefangen kalte Jahreszeit und abgekippte Fenster für ganzen Tag bringen die Abkühlung nicht nur in Ihrer Wohnung, in meine Wohnung auch. Ich hoffe auf Ihre Verständnis. Nachbar E.-Thälmann, 3 Etage links.

Ich will nicht sagen, dass ich gerade bei meiner Gymnastik nicht so motiviert bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Der Mann fragt seine Frau: „Schatz, wozu trägst du eigentlich einen BH? Da ist doch kaum was drin.“ Sie schaut ihn an: „Und wozu trägst du dann eine Unterhose?“

Fritzchen soll etwas von Mama zu Papa bringen. Mama sagt: „Sag Papa, die Vorstellung: Der Bär hat Nasenbluten fällt aus.“ Fritzchen überbringt die Nachricht. Papa grinst und sagt: „Dann richte Mama aus: Die Viper hat ihr Gift schon verspritzt und hält jetzt Winterschlaf!“

" Entschuldigen Sie bitte, aber kennen Sie die 10 Plagen ?" " Jupp. Wohnen alle in der Nachbarschaft !"

Die neue Freundin meines Sohnes hat einen Bauernhof auf St. Pauli. Wie, auf St. Pauli? Das geht doch garnicht? Doch, er sagt, die ackert auf der Reeperbahn.

Kontostand checken ist wie auf die Waage steigen. Ich mache es nur, wenn ich innerlich schon bereit bin, mich anzulügen.

In weniger als zwei Monaten ist 2026 vorbei. Ich hoffe, du nutzt die Zeit bis dahin noch für ganz viele schöne Momente. Dass du Menschen wiedersiehst, die du vermisst, Dinge erlebst, von denen du schon lange träumst, und vielleicht sogar etwas wagst, wofür dir bisher der Mut gefehlt hat. Für all das musst du nicht bis zum nächsten Jahr warten.

Meine beste Freundin hat mich in 10 Jahren nie gefragt, ob ich das wirklich brauche. Sie fragt nur: „In welcher Farbe?“

"Du darfst noch etwas schlafen", sagt das Kind um 6:58 Uhr. "So, das reicht!", sagt das Kind um 7:02 Uhr.

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: "Heute schauen wir einen Film".

Meine beste Freundin und ich reden 2 Stunden über jemanden, um am Ende zu sagen: "Ach, soll jeder so machen, wir er es für richtig hält."

Oh, wie süss! Ein Jungeselle mit einem Meerschweinchen! Der Hackbraten von Montag!

Ich ertrage diese Heimlichtuerei nicht mehr, Melanie!

Manche Menschen halten dich für dumm, weil du ihre Lügen nicht hinterfragst. Dabei wissen sie nicht, dass du längst die Wahrheit kennst und nur beobachtest, wie weit sie bereit sind zu gehen.

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