Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Das ist so absurd, dass es schon wieder lustig ist. Rückmeldung zur Mitarbeiterbefragung Sehr geehrter Herr, in der anonymen Mitarbeiterbefragung wurde eine Situation beschrieben, die wir dem Gespräch mit Ihnen am vergangenen Dienstag zuordnen konnten. Wir möchten die angesprochenen Punkte daher gerne gemeinsam mit Ihnen und Ihrer Führungskraft besprechen. Ihre Führungskraft ist über die Rückmeldung informiert und wird hierzu einen Gesprächstermin mit Ihnen vereinbaren. Bitte überlegen Sie vorab, was aus Ihrer Sicht einem direkten Austausch über die angesprochenen Punkte bislang entgegenstand. Vielen Dank für Ihre Unterstützung. Mit freundlichen Grüßen Personalabteilung

Ich wurde neulich gefragt: "Würdest du eher deinen Hund retten oder einen fremden Menschen?" ich würde sogar einen fremden Hund zuerst retten...

Letzten Samstag war ich im Rathaus auf einer Hochzeit. Als der Bürgermeister sagte: „Wenn es jemanden gibt, der gegen diese Ehe ist, soll er sich jetzt äußern oder für immer schweigen." Da stand hinten eine schwangere Frau auf und ging mit einem 3-jährigen Kind den Mittelgang entlang. Der Bräutigam schwitzte, die Braut fiel in Ohnmacht. Alle Herzen klopften wie wild. Vor dem Bürgermeister angekommen, sagte sie: „Wenn man hinten steht, kann man nicht gut hören."

Sie sagten doch, dass das halten würde…

"Ich habe gerade Aquaqymnstik gemacht." "Du bist beim Duschen ausgerutscht!" "AQUAGYMNASTIK!"

Puh! Das ist so ein Tag, an dem auf jeden Fall noch was mit Käse überbacken werden muss.

Sagen ja immer alle es kommt auf die inneren Werte an... war beim Arzt... hab tolle Werte... also... tadaaaa... hier bin ich.

Hunde bereiten dich auf Babys vor. Katzen auf Teenager.

Am Freitag ist zum dritten und letzten Mal in diesem Jahr Freitag, der 13.

Ein Unternehmen aus den USA bleibt am Veröffentlichungstag von „GTA 6" geschlossen, weil sich zu viele Mitarbeiter genau für diesen Tag Urlaub genommen haben.

Andere Menschen haben einen Fünfjahresplan. Ich versuche gerade einfach nur, irgendwie bis Freitag durchzukommen.

Adventskalender früher: – Ungerade Tage: Nuss – Gerade Tage: Mandarine – Heiligabend: Nuss und Mandarine Adventskalender heute: – MacBook Pro – Drohne – Reihenhaus – Weltreise – Adidas-Bauchtasche gefüllt mit kleinen Scheinen (in Höhe des BIP Chinas)

Wir tragen jeden Termin in unseren Kalender ein. Arztbesuche, Meetings, Geburtstage, alles, was erledigt werden muss. Aber für einen Abend mit Freunden, ein Konzert oder ein Wochenende am Meer warten wir oft darauf, dass irgendwann mal Zeit ist. Dabei sind das doch eigentlich die Dinge, für die wir uns Zeit im Kalender blocken sollten.

Niemand hat unserem 12-jährigen Ich gesagt, dass wir die peinliche E-Mail-Adresse, die wir uns damals ausgedacht haben, auch noch mit 30 benutzen werden.

Als ich sagte: „Ich brauche was, um wach zu werden", meinte ich einen Kaffee und nicht, dass du mir in mein Bein beißt! - Mecker! Mecker! Mecker!

Chef gefragt, ob ich morgen zwei Stunden später kommen darf. Er: ‚Träum weiter!‘ Voll nett von ihm...

Ich habe keine Beziehungsprobleme. Ich habe Männer, die auf „Wie war dein Tag?" mit „Gut." antworten und denken, das Gespräch wäre damit erledigt.

Ey Bro lass saufen gehen - Hallo Hier ist der Vater von Fabi, noch was zu sagen - Ja Kommen sie mit ?

Kollegin: "Seit meinem Beinbruch, kann ich viel besser laufen." Sagen: "Toll." Denken: "Jetzt fehlt dir bloss noch eine Gehirn- erschütterung."

Wenn der Tierarzt fragt, ob du weißt, wie man die Halskrause richtig anlegt, und du sagst, dass das doch gar nicht so schwer ist.

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