Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (534)

Es gibt Tage, da stehe ich vor dem Spiegel und denke: "Wir sollten uns heute lieber aus dem Weg gehen."

Ihr wollt eine bunte vielfältige Gesellschaft. Aber wehe jemand ist ungeimpft. Oder Querdenker. Oder AfD-Wähler. Oder GEZ-Gegner. Oder isst Fleisch. Oder fährt SUV. Oder mag Russland. Oder lehnt die Grünen ab. Oder gendert nicht. Ihr seid Heuchler.

So mancher Mensch mag keine Nähe mehr, weil er schon zu oft verletzt wurde. Er zieht die Stille der Gesellschaft vor... und fühlt sich keineswegs einsam.

Ein Beweis dafür, dass es nicht die Männer sind, die immer an das eine denken: Er: "Mein Wagen ist total vollgeschissen von diesen elenden Drecksviechern." Sie: "Vögeln?" Er: "Später gerne, aber ich muss jetzt erst mein Auto waschen."

Ich übernehme die Verantwortung, wenn ich falsch liege. Aber ich werde mich nicht dafür entschuldigen, dass ich auf Respektlosigkeit reagiert habe. Wer das Feuer legt, sollte später nicht das Opfer spielen.

Eines Tages putze ich mal die Fenster, nur so aus NEUGIER.

Ich sollte Sportlehrer werden. Den ganzen Tag in Jogginghose rumlaufen können und dummen Kindern Bälle ins Gesicht werfen können wäre voll mein Ding.

Manchmal ist das Glück nur ein Lächeln entfernt. In diesem Sinne einen schönen Freitag.

Gefunden: Ich ging im Walde so für mich hin, und nichts zu suchen, das war mein Sinn. Im Schatten sah ich ein Blümchen stehn, wie Sterne leuchtend, wie Äuglein schön. Ich wollte es brechen, da sagt es fein: Soll ich zum Welken gebrochen sein? Ich grub's mit allen den Würzlein aus, zum Garten trug ich's am hübschen Haus. Und pflanzt es wieder am stillen Ort; nun zweigt es immer und blüht so fort.

Ein armer Mann sitzt abends vor dem Schlafengehen an seinem Bett und betet. "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen." Am nächsten Tag betet er wieder. "Lieber Gott, lass mich doch endlich im Lotto gewinnen!" So macht er das jeden Tag. Nach einem Jahr betet er noch immer: "Bitte, lieber Gott, lass mich doch im Lotto gewinnen!" Plötzlich hört er eine tiefe, laute Stimme. "Lieber Mann, gib mir doch eine Chance – und kaufe dir endlich einen Lottoschein!"

Manche Menschen starten motiviert in die Woche. Ich starte mit Kaffee, Augenringen und Hoffnung auf Freitag.

Wenn du nicht weiter weißt, sag Bescheid! - Mach ich.

Menschen blinzeln im Durchschnitt 15-20 Mal pro Minute. Auf den ganzen Tag gerechnet kommen so rund 14.000 Blinzler zusammen.

Dann haben wir ihnen gesagt die Regierung wird sich selbst untersuchen.

Schläft ein Koala weniger als 18 Stunden pro Tag, stirbt er an Erschöpfung. Ich fühle das...

Liebe Nachbarn aus Wohnung 12, wir freuen uns, dass Sie ein aktives Liebesleben haben. Wirklich. Herzlichen Glückwunsch. Allerdings wissen wir jetzt, dass es jeden Mittwoch und Samstag stattfindet, ungefähr 23 Minuten dauert, und dass jemand von Ihnen "Oh Gott" sagt. Sehr oft. Das Schlafzimmer unserer 6-jährigen Tochter grenzt an Ihre Wand. Sie fragt jetzt jeden Sonntag, warum die Nachbarn "immer so laut beten". Vielleicht ein Teppich? Oder ein Knebel? Danke für Ihr Verständnis.

INFO an den Nachbarn mit dem E-Scooter: Das Treppenhaus ist keine Straße. Trotzdem fahren Sie jeden Morgen um 7:30 Uhr mit Ihrem E-Scooter durch den Hausflur. DURCH. DEN. HAUSFLUR. DURCH. DEN. HAUSFLUR. Letzten Donnerstag haben Sie fast Frau Müller aus dem 1. Stock umgefahren. Frau Müller ist 78 und hat Ihnen trotzdem einen Mittelfinger gezeigt. Respekt, Frau Müller. Falls Ihnen der Weg zur Haustür zu weit ist: Die Wohnung ist 6 Meter vom Eingang entfernt. Versuchen Sie es zu Fuß. Ihre Vorfahren haben das auch geschafft. Die Hausgemeinschaft. PS: Frau Müller lässt ausrichten, Sie sollen sich was schämen.

Eine alte Oma kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe diese furchtbaren Blähungen! Seit Wochen entfleuchen mir andauernd Winde, aber sie sind nicht laut und riechen nicht. In der Zeit, in der ich bei Ihnen sitze, habe ich schon fünfmal gepupst. Was kann das sein?" Der Arzt schreibt ihr Tabletten auf und bittet sie, in der kommenden Woche wiederzukommen. Nach einer Woche sitzt die Oma wieder in der Sprechstunde. "Herr Doktor, ich habe die Blähungen noch immer, aber jetzt stinken sie fürchterlich." Sagt der Arzt: "Prima, die Nase funktioniert wieder. Und jetzt kümmern wir uns um Ihre Ohren!"

Ich bin nicht zu alt um zu feiern. Nein, ich bin zu alt für den Tag danach!

Bald beginnen wieder die 3 Tage, an denen wir Männer recht haben: 29. Februar; 30. Februar; 31. Februar.

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