Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (536)

Wenn Du allen deinen Homies zeigen willst, dass du Stütze bekommen hast und Gönnung angesagt ist.

Therapeut: „Wie pflegen sie soziale Kontakte?" Ich: „Ich sehe ein Reel auf Instagram, finde es lustig und schicke es weiter."

Wenn du dich wie ein Gott rasierst und Sie kurz vorher das Date absagt...

Nett zu jemandem zu sein, den man nicht mag, heisst nicht, das man falsch ist. Es bedeutet, dass man reif genug ist, auch die Menschen zu tolerieren, die man doof findet!

Na, magst du noch mit zu mir raufkommen? Ich habe auch Dosenpils! Nee du, lass mal! Nicht, dass das nachher noch ansteckend ist ...

Bill Gates sagt, es sei „dumm" gewesen, Zeit mit Jeffrey Epstein zu verbringen. Beziehungsweise dumm, dass es rausgekommen ist

In Indonesien wurde der Abbau von Holz und Bodenschätzen in einem der letzten Lebensräume des Tapanuli-Orang-Utans auf Sumatra untersagt.

Können wir bitte einen nationalen Tag des Schweigens einführen?

Mitarbeiter, die bei Jack Daniels arbeiten, erhalten jeden ersten Freitag im Monat eine kostenlose Flasche Jack Daniels mit ihren Gehaltsschecks.

Wenn eine Frau sagt: "Es ist überhaupt nichts" = Alarm. "Alles gut wirklich" = Doppelalarm. "Ist schon ok" = Fluchtsignal. "Wir reden später" = Todesurteil.

Merke: Bananen sind durch Kalium Isotope leicht radioaktiv. Also bitte nicht mehr als 10.000 Bananen an einem Tag essen...

Früher bin ich um 6 Uhr aufgestanden und war voller Energie. Heute stehe ich um 6 Uhr auf und mein Rücken macht Geräusche wie ein Lagerfeuer.

"Ähm hi, ich soll von den Vögeln fragen, wann denn das Vogelfutter wieder aufgefüllt wird...?"

Wollen wir das so machen? Dann könnten wir evtl. Freitag vormittag/Nachmittag mal telefonieren und die Details abstimmen? Gruss! Hi Servus. Ich hab mich nochmal informiert und ich denke ich werde mich doch für ein anderes Notebook entscheiden. Trotzdem danke für ihre Hilfe. Eigentlich habe wir einen Kauf, da ich ihr Angebot von 550€ angenommen habe. Das nennt man einen rechtsverbindlichen Kaufvertrag. Alles klae. Viel erfolg noch. Ich kann das auch meinem Anwalt geben, dann können Sie gerne weiter lachen....

"Ich sag's nicht gerne, Manfred, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" "So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."

Der Mann läuft hinter seiner Frau her und sagt: „Dein Hintern ist so groß geworden, der sieht aus wie eine alte Waschmaschine!" Die Frau sagt kein Wort. Abends im Bett wird der Mann plötzlich ganz zärtlich und will zur Sache kommen. Da dreht sich die Frau um und sagt: „Für so eine kleine Ladung schalte ich die alte Waschmaschine nicht ein. Das kannst du schön per Hand waschen."

Kleiner Fritzen fragt seinen Vater: „Papa, bist du eigentlich auf dieselbe Schule gegangen wie ich?" Der Vater: „Ja, genau dieselbe - nur vor 35 Jahren. Warum fragst du?" Fritzen: „Weil Frau Schneider heute gesagt hat, sie hat seit 35 Jahren keinen solchen Idioten mehr gesehen!"

Patricia sagt, als sie noch ein Mann war, hat sie niemand beachtet... aber jetzt, als Frau, können die Männer nicht aufhören, sie anzustarren

Hallo, Sollen wir zusammen ins Bett gehen? Zeit miteinander verbringen? Und ja, es wird auch mal wehtun. Dir wird heiß und kalt werden. Und du wirst stöhnen. Du wünscht dir bestimmt auch mal, ich möge aufhören. Und wenn ich fertig bin, wirst du noch tagelang weiche Knie haben und schwach sein. Hochachtungsvoll, deine Grippe!

Ich kann nie wieder in den Asiashop gehen. Ich war dort einkaufen. An der Kasse habe ich die 15€ Rechnung mit nem 20er bezahlt. Die Kassiererin meinte scherzhaft „passt so oder?" Ich wollte auch etwas lustiges sagen und habe „Sie kleines Schlitzauge" geantwortet. Ich wollte SCHLITZOHR sagen. Kann da nieder wieder auftauchen!

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