Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (508)

Die nicht mehr ganz junge Deutschlehrerin fragt Peter: "Wenn ich sage: Ich habe 50 Euro in meiner Handtasche', welche Zeitform ist das?" Peter zuckt nur gleichgültig mit den Schultern. "Woher soll ich das wissen?" "Hm", meint die Lehrerin weiter. "Und wenn ich sage: Ich bin jung und schön', welche Zeitform ist das?" Peter antwortet trocken: "Ganz eindeutig Vergangenheit."

Laut Sendungsverfolgung sollten sie Samstag ankommen. - Supi...dann kann ich ja vielleicht am WE noch fahren üben. - Vielen lieben Dank, auch für den Zettel inkl gluckskäfer und Tee mein Mann hat den Zettel erst mal direkt am Kühlschrank aufgegangen und sich kaputt gelacht...hab mich bei der zweiten Runde in der Küche hingelegt und mir das Handgelenk gebrochen er fand die Ironie daran herrlich. Werde dann in sechs Wochen meinem neuen Hobby eine zweite Chance geben. Dann mit Schonern. - Im Ernst?? Oh nein. Gute Besserung!!!

Heute in der Bäckerei. Ein Typ vor mir, noch halb im Piratenkostüm und mit Rest-Glitzer im Bart, bestellt zwei Mettbrötchen. Verkäuferin: „Macht 6,80€. Schönen Dienstag noch!" Er erstarrt völlig. „Dienstag? Welcher Monat?" Verkäuferin: „Februar." Er atmet schwer aus: „Gott sei Dank. Ich dachte kurz, ich hätte Ostern verpasst." Karneval ist einfach betreutes Zeitreisen mit Altbier

Mein Mann hat jetzt eine Neue. Sie wohnt sogar schon bei ihm. Und sie trägt sogar einen Mantel wie ich. Sie grüßt, als würde sie schon immer dazu gehören. Die Nachbarin hat ganz schön blöd geguckt, als ich sie gegrüßt habe und sie mich endlich erkannt hat. Ich war nur beim Friseur Mein Mann hatte sich bei der Arbeit schon gewundert, was die ihn fragen.

Im Gym. Lege meine Sachen an der nächsten Übung und gehe nur kurz zum Mülleimer, um das Tuch zum Putzen von davor wegzuwerfen. Ich komme wieder zur Übung. Hängt da ein Handtuch. Ist also besetzt. Ich warte geduldig auf den Inhaber, will fragen wieviele Sets noch. Ich warte immer länger. Nach 10 Minuten fällt mir auf: Das ist mein Handtuch.

Einfach fast gestorben auf n Dienstag

Amazon-Lager in Mexiko.

Multiple-Choice-Fragen sind wie…

Wer bereits mit der Oberfläche überfordert ist, sollte sich nicht in die Tiefe wagen.

Sie sagte: Baggerfahren - oder ich? - Manchmal fehlt sie mir!

"Also frage ich dich: Willst du zu dieser Frau stehen? In guten wie in schlechten Zeiten?" - "Ja, das will ich." - "Egal ob gesund oder krank?" - "Ja, ganz egal." - "Egal ob arm oder reich?" - "Ja, spielt keine Rolle." - "Egal ob Bier im Haus ist oder nicht?" - "Moohment mal!!"

"So etwas habe ich noch nie gesehen": die ungewöhnliche Szene eines Capybaras, das "als Passagier" auf einem Gürteltier fährt

Kurze Frage: Mögen sie Seifenblasen?

Wenn Gott dir geholfen hat, sage Danke.

Distanz ist meine neue Antwort. Ich reagiere nicht mehr, ich streite nicht mehr, ich ziehe mich einfach zurück.

Zwei Rentner unterhalten sich in einer Auto-Werkstatt. Sagt der eine: "Es wäre schön, wenn man auch bei Menschen den Motor austauschen könnte, oder?" - Antwortet der andere: "Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Morgen ist der große Tag. Morgen ziehe ich heimlich aus, damit mein gewalttätiger Freund mir kein Leid mehr zufügen kann.

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